Лицензии

№ ЛО-61-01-005036



Время работы:

900—2000

Без выходных
Наш адрес:

Ростов-на-Дону,
пер. Соборный, 45

Запись на приём
+7 (863)210-88-00

Заказать обратный звонок

Консультация

Здесь Вы можете задать вопрос специалисту и получить на него ответ в обязательном порядке. Вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте. Ваш e-mail адрес не публикуется. Вы также можете познакомиться с другими комментариями в разделе «Консультация». Информация этого раздела – это ответы на наиболее часто задаваемые вопросы и интересующие людей, намеренных строить и жить свою жизнь активно и качественно.

Задать вопрос

Внимание! Вопросы публикуются с премодерацией.

Введите код с картинки:

Ответы на вопросы

13.11.2014 Людмила спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна, скажите пожалуйста,можно ли самой вылечить заикание ,мне 28 лет,какие методики посоветуете?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Людмила, я не знаю, как ответить на Ваше письмо. Заикание - симптом, который может иметь у разных людей разное происхождение, и даже у одного человека - сложный механизм развития и проявления. Я знаю что мне, как врачу психиатру-психотерапевту, делать, когда ко мне приходит человек с таким расстройством, как заикание, но не знаю, что вы можете сделать для самолечения. Я начинаю с организации и проведения диагностического процесса, целью которого является: раскрыть природу и механизмы расстройства, так как заикание - это лишь симптом, которым целостное расстройство проявляется внешне. Невозможно лечить заикание, лечить нужно человека, у которого заикание - это проявление расстройства. Это очень индивидуальный уникальный процесс для каждого человека, и диагностика и подбор терапевтических методов, методик и технологий для лечения. Единственное, что я могу Вам порекомендовать из методов - это найти квалифицированного специалиста, врача психотерапевта, обратиться к нему и пройти диагностику и терапию. Вот это известный мне способ самопомощи, когда нужно организовать себе лечение. Спасибо за обращение и Ваш вопрос. С уважением и пожеланиями Вам достичь Своей цели, Нина Михайловна Турченко
12.11.2014 Лидия спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна, обращаюсь к Вам, потом что запуталась в своих чувствах. Мне 31 год, замужем 3 года. Личная жизнь у меня как то не ладилась, и вышла замуж я не от большой любви, но с желанием создать семью, иметь мужа, деток. С мужем у меня хорошие отношения, я всегда раньше чуствовала к мужчинам сильное смущение и некий страх, а с мужем как то легко, я не заморачиваюсь за некоторые свои комплексы, и могу быть с ним октровенна в интимных вопросах. Но, есть минус - у меня слабое влечение к мужу. Были моменты, когда муж сильно напивался, этот образ, когда он был пьянный, сильно меня раздражает и вызывает отвращение. В последнее время когда он сильно выпивал (но это не часто, он нормально работает, но по праздникам так расслабляется), я стала впадать в истерику- кричать, бить его- мне очень стыдно за это, но чуство разочарования, обиды , потому что хотелось провести время с мужем, а он напивался. А несколько месяцев назад я случайно встретилась с "первой своей любовью"- парнем, с которым встречалась 13 лет назад, но потом он уехал и я перестала ему писать. Мы просто общались, но на меня нахлынули поток чуств, сердце чуть не вырволось...Я всегда была против измен, и 3 года я никогда мужу повода не давала для ревности, ну сейчас меня так захлынуло чуствами.... Я в тайне общаюсь с этим парнем по смс, созваниваюсь, словно мне лет 18, у меня всё время мысли о нём, меня очень тянет к нему. Он меня звал к себе в гости, и я недавно решилась. Сначала мы просто общались, потом он меня нежно гладить стал, в общем мы оба завелись очень сильно, но я уехала домой, до секса не дошло. Хотя мне очень хочеться этого человека, но понимание того, что всё таки я замужем, меня остановило тогда. Этот парень сейчас почти не общается со мной, я пишу ему, но он отвечает, типо, что трудный день и он устал. И он написал, что могли бы заняться сексом, "закончили бы то, на что в молодости не решились, жизненная завершёнка". Тогда , когда мы встречались, мы сексом не занимались, только поцелуи, обнимания. Я ему написала, что по моему, секс сближает людей и хочеться продолжения отношений, а не завершения....В общем, понимаю, что с бывшем парнем не стоит даже общаться, и секс бы причинил бы потом более душевную боль, ведь будет хотеться ещё и ещё... Но как себя вести, не писать,ведь всё время думаю о нём, и прикасновения мужа меня так не возбуждают. Почему у меня так вышло, как в фильме одном- "Солнечный удар", крышу снесло...Мне всё нравиться в этом парне, а не которые недостатки- я не вижу, как малолетняя влюблённая девчёнка, ну что мне с этим делать, как это пережить достойно.... Или я замуж вышла не за того человека?! Пожалуйста, помогите мне понять себя, и как себя вести. Я очень не хочу причинять душевную боль ни мужу, не бывшему парню. Наверно и парень этот тоже мучается, ведь он прекрасно понимает, что у меня муж, но наверно его тоже захватили старые чуства, но он как мужчина скорее всего более сдержаней, чем я...А я своей эмоциональностью наверно напрягаю его. Хотя много раз пытасль не писать, удаляла его номер, но или он звонил, или сама срывалась. Помоги!те пожалуйста
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Лидия! Вы, в Вашем письме, обращаетесь с просьбой: "Пожалуйста, помогите мне понять себя, и как себя вести". Это очень трудный для меня вопрос. Чтобы разобраться в себе, Вам необходимо этим заниматься. Я имею в виду психологическое консультирование, в процессе которого Вы можете реально поработать в самоисследовании в сопровождении профессионала-психолога. Вы описали непростую ситуацию, свою внутреннюю борьбу, в процессе которой Вы делаете выбор в приоритетах ваших ценностей. По сути -это глубинно личностная работа, которую Вы можете сделать, если заинтересованы в этом, используя любой вид внешней помощи: от духовника до психотерапевта, на Ваш выбор. А может быть сделаете эту работу самостоятельно. Если Вам понадобится наша профессиональная помощь, Вы можете обратиться к нам. С уважением, Нина Михайловна Турченко
08.11.2014 Наталья спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна, скажите пожалуйста, если у родителей отношения тяжелые : могут ли они отражаться на ребенке как частые простудные заболевания у ребенка, аллергия, дисбактериоз и другие? Заранее благодарна, за Ваш труд!
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Наталья, эмоциональное состояние семьи является очень значимым фактором в жизни и развитии ребенка. Ребенок нуждается в условиях, обеспечивающих ему безопасность и развитие. Когда родители, или другие взрослые члены семьи, конфликтуют, когда "отношения между ними тяжелые", эмоциональное напряжение очень высокое, ребенку трудно адаптироваться в этой обстановке. Тогда и его уровень тревожности высокий, что является для ребенка серьезной, иногда непосильной нагрузкой. Вот эмоциональное состояние, характеризующееся хроническим высоким уровнем тревожности, ослабляет защитные силы организма ребенка, и ему трудно справляться с инфекциями, или со своими внутренними телесными недугами. Дети в семьях, где тяжелая эмоциональная обстановка, болеют чаще, длительней и тяжелее. Но есть еще один механизм, с которым связаны частые и разнообразные болезни у таких детей - это психологический механизм. Болезни и проблемы ребенка чаще всего привлекают внимание родителей к нему, и ссоры между ними на некоторое время или ослабевают, или прекращаются. Напряжение в семье фокусируется вокруг ребенка. В такие моменты ребенок чувствует больше внимания и заботы к себе, и более спокойные отношения между родителями. И на глубинном психологическом уровне, у ребенка закрепляется это состояние, становится прочно связанным с общей обстановкой и ощущением большей безопасности. Его болезни начинают играть роль функции, то есть выполнять функцию стабилизации, или относительной стабилизации семейной системы. Конечно же это не решает проблем между мамой и папой, и как только ребенку становится лучше, родители снова принимаются за свое противостояние. А обострение конфликта между родителями и повышение напряжения в эмоциональном состоянии семьи, снова включает болезнь-функцию ребенка. А болеет ребенок, обычно, теми заболеваниями, которые возникают в наиболее слабых и незрелых его системах. Дети часто, в этом случае, болеют простудными заболеваниями, аллергией, дисфункциональными расстройствами желудочно-кишечного тракта, которые всегда сопровождаются нарушением микробной флоры кишечника - дисбактериозом. Если коротко: дети чаще болеют в семьях, где эмоциональная атмосфера напряженная из-за конфликтов и некачественных отношений взрослых членов семьи, родителей. Здоровье детей в руках их родителей, и с этим приходится считаться. Всего Вам доброго, Наталья.
05.11.2014 Оксана спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна! Я второй раз замужем. Отношения у нас тяжелые: и в воспитании ребенка( муж покупает разные сладости, сосиски ребенку которые в супермаркетах, а мне не нравиться, раньше я ругалась-бесполезно. Смирилась, а на душе не приятно), муж хочет секс каждый день, а у меня нет желания( я фригидная, а сколько отрицательных пожеланий в его адрес( чтоб ты импотентом стал, чтобы никого больше не мучил), выпивает- пиво часто, самогон-иногда, упрекает меня ( я такая сякая, плохая , я говорила ему, чтобы бросил, а он не хочет. А еще у нас разногласия: он хочет купить дом за городом, но денег у нас нет, но он рассчитывает на помощь моей мамы. А у меня ДРУГИЕ планы на мамину помощь. Я не могу сказать о своих планах мужу, так как это будет шквал агрессии. У меня не хватает сил: навести порядок, на творчество. Уже так в душе накипело, и чтобы не убивать друг друга ненавистью и агрессией я планирую побег( 2 раза убегала, непродуманно ), сейчас думаю, выношу вещи понемногу, думаю о дополнительных заработках, приведется скрываться. Я себя ощущаю беглой крепостной, которая решила сбежать от своего хозяина. Уважаемая Нина Михайловна, о почему мы не можем жить как люди ? Что не хватает?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Оксана, Вы спрашиваете: "о почему мы не можем жить как люди ? Что не хватает?" Я не могу этого знать, но Вы это знаете. Может быть не осознаете в полной мере, но вся информация о Вашей жизни, чтобы осознать как Вы строите именно такие отношения, какие есть, именно у Вас. Из Вашего письма мне понятно лишь то, что Вы и Ваш муж ссоритесь, имеете каждый свое мнение и свои представления о каких-то сторонах жизни вашей семьи, принимаете решения и совершаете поступки каждый, исходя из своих моделей и правил. И ничего Вы не пишите о том, как вы поступаете, когда возникают и обнаруживаются разногласия, чтобы договориться. Побег - это тоже отказ от диалога и от попытки и возможности договориться. Побег лишь затягивает конфликт и непримиримость. Чтобы жить как люди, нужно научиться строить отношения как люди. И этому действительно можно научиться, если Вы посчитаете нужным. В нашем центре функционируют разные группы личностного роста, на которых участники учатся понимать себя и то, как именно они строят себе ту жизнь, которой они живут. А также работают над тем, чтобы научиться и изменить свою жизнь так, чтобы она была качественнее и здоровее. Такие же цели ставятся и осуществляются и в индивидуальной работе в сопровождении психотерапевта. Чтобы жизнь была такой, как Вы хотите, над этим необходимо потрудиться. И по-другому не бывает. Желаю Вам успешно справиться с Вашими задачами и целями и успешно преодолеть все трудности и конфликты. С уважением, Нина Михайловна Турченко
26.10.2014 татьяна спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна, скажите, проводите ли вы расстановки по Хеленгеру? Очень хочу разобраться в своих проблемах.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Татьяна, расстановки по Хелленгеру - это одна из многочисленных техник, применяемых в целостном психотерапевтическом процессе. Конечно же мы применяем очень разнообразные модификации так называемых расстановочных техник, в том числе и указанную Вами. Однако, для того чтобы разобраться в своих проблемах, а еще лучше - найти пути их решения, главную роль играют не техники, при помощи которых что-то происходит, а целостно, последовательно и индивидуализировано организованный психотерапевтический процесс. Я не могу знать, почему Вы ищете именно эту технику, но могу предположить, что это связано с теми разрекламированными предложениями, которые до сих пор можно встретить в разнообразных источниках. Могу только сказать, что с большой осторожностью отношусь к приглашениям на, так называемые, расстановки по Хелленгеру. Процесс работы в пространстве нерешенных проблем - достаточно деликатное и непростое дело. Тем более, когда это происходит в групповом процессе. Я больше доверяю, когда психолог, психотерапевт или коуч, заявляют об организации целевой группы, то есть ориентированной на работу с конкретными запросами участников. А уж какую форму, методики, или психотехнические средства тренер будет выбирать в процессе жизнедеятельности группы, ориентируясь на реально происходящую групповую динамику, чтобы сопровождать и организовывать собственно процесс в режиме реального времени, это зависит от многих разнообразных факторов. И профессионалы это знают очень хорошо. И зная, что не в техниках дело, и, уж тем более, не в том, как они называются, делают свою работу так, что участники даже не задумываются и не обращают внимание на "техническую" сторону процесса. Главное замечать, в ту ли сторону мы едем. Уважаемая Татьяна, мы компетентны организовать для Вас профессиональное сопровождение в поиске решения Ваших проблем, и, конечно же, в возможности в них разобраться. И только познакомившись с Вами, подберем наиболее эффективные и удобные для Вас средства. Вы можете выбрать для себя ту форму работы (индивидуальную, или групповую), которая Вам больше подходит. Подробности Вы можете узнать, позвонив к нам центр по одному из указанных на сайте телефонов. Спасибо за обращение и вопрос. С наилучшими пожеланиями, Н.М. Турченко
18.10.2014 Татьяна спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна, скажите пожалуйста, а как выйти из треугольника карпмана? И у меня с мужем треугольник, и у моих родителей.( как Вы говорили "и жить не можем и расстаться не можем" А выйти из треугольника сложно, а попасть легко.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Татьяна, "Треугольник Карпмана" - это стиль жизни, способ строить отношения и организовывать достижение своих потребностей. Обычно человек обучается, формирует свой жизненный сценарий с раннего детства, а то и раньше. "Выйти", - как Вы написали, - "из треугольника" просто так невозможно. Но возможно вполне, при Вашей заинтересованности, если Вы намерены потрудиться над этим, обрести новый опыт и научиться жить в другом "стиле". На это потребуется и время, и усилия. Эту работу хорошо делать в сопровождении профессионала, психотерапевта или психолога. Успехов Вам в организации Ваших отношений и Вашей жизни.
08.10.2014 Лариса спрашивает
Добрый день! Опять заболел сын. Ставили диагноз F23.00. Брат уже 20 лет по психбольницам. свекровь в этом году умерла в психбольнице.Будущее теряет смысл..
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Лариса! Я не знаю, что ответить на ваше письмо. В нём звучит, боль, отчаяние, но в нём нет вопроса ко мне. Я искренне Вам сопереживаю, но я ничего не могу Вам ответить.
16.09.2014 Екатерина спрашивает
Добрый день, Нина Михайловна! Возможно, это глупый вопрос, и есть люди с настоящими проблемами. Но прошу Вас помочь мне разобраться, и можно ли что-то сделать тут вообще. Мне 22 года, работаю, учусь. Самостоятельна «вроде как» Когда родилась, маме было почти 40, я – первый и долгожданный ребенок. Когда мама меня воспитывала, (а этим занималась в основном она), она практически отгородилась от остального мира, не ходила никуда, отношения с отцом (как я поняла позже) были на уровне делового союза ради ребенка. Отец тоже занимает большое место в моем детстве, мы проводили много времени вместе, ассоциировался с праздником и чем-то хорошим. Мне казалось, у нас идеальная семья, родители никогда не ссорились. Когда отца не стало(мне было 16 лет) мы остались вдвоем, она рассказывала, про свои обиды на него, и его образ стал разрушаться в моей голове. Вернемся к маме. Воспитывала меня в строгости, с 7 лет я ходила на множество кружков, я всегда хорошо училась. Она часто рассказывала, кокой была сама в моем возрасте, что была самой лучшей ученицей в классе, много читала, хотела заниматься в секциях, но не разрешали родители. Что у нее была неуверенность в себе, поэтому когда она поступила на мехмат, ушла оттуда в первом месяце, о чем позже жалела. Когда она рассказывала о себя, у меня формировалось чувство вины, что я в чем-то недотягиваю до нее. На сегодняшний день, я понимаю, что 85% моих качеств сходны с моей мамой, да что там, я практически ее отражение. И все мои желания, все интересы- это все ее. Я все время хочу ей угодить, но это сложно(Когда я что-готовлю, то в ответ:»Все нормально, но я бы сделала так». И ответы такого характера во всем) Мне 22 года, работаю, учусь. Самостоятельна «вроде как». С противоположным полом отношения не складываются. Скажите, пожалуйста, можно ли как-то найти себя и понять, чего хочу я? Можно ли как-то снять мамину «маску», выйти из зависимости и стать самобытной личностью?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Здравствуйте, уважаемая Екатерина. На Ваш вопрос: "Скажите, пожалуйста, можно ли как-то найти себя и понять, чего хочу я? Можно ли как-то снять мамину «маску», выйти из зависимости и стать самобытной личностью?" - я могу ответить: "Да, Екатерина, у Вас есть такая возможность. Каждый человек, в разное время своей жизни, задает себе подобные вопросы. И переход от детского мышления, в котором информация, установки, ориентиры в тех или иных вопросах всегда получены от мамы и от других значимых взрослых, заинтересованных и участвующих в жизни ребенка, к формированию самостоятельного зрелого мышления, основанного уже на собственном опыте, всегда проходит не просто и не легко, а также не быстро и очень индивидуально. Но когда человек созревает до намерения начать работать над своим развитием, расширить свое самосознание, научиться формулировать свои цели, создавать свои проекты и программы, когда он начинает работать, осуществляя свои намерения, - у него обязательно это получается. Правда для каждого в его индивидуальном темпе и ритме, по его уникальному проекту, в его уникальной программе. Удобней и эффективней всего работать над этим в индивидуальном или групповом life-коучинге, или с помощью психолога. У нас есть группа личностного роста, на которой можно работать над указанными Вами вопросами. Форм работы достаточно много. Важно Ваше намерение и активность в поиске наилучших для Вас условий для такой работы. Подробности о наших возможностях сопровождать Вас профессионально в этом процессе, Вы можете получить по телефону, указанному на нашем сайте. Успехов Вам и всего доброго.
18.08.2014 Кузнецова Анжелика спрашивает
Здравствуйте ,Нина Михайловна ...как долго я не общалась с Вами , были причины .Мне хочется сказать Вам большое спасибо ,за те знания и помощь ,которую Вы мне дали .СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!НИЗКИЙ ПОКЛОН.Я надеюсь ,что Вы меня не забыли.
19.07.2014 Ольга спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна! Я 13 лет назад закончила педучилище, вышла замуж, и переехала в Ростов. Мои две подруги также вышли замуж и переехали в Ростов. Подруги очень обеспеченные, домохозяйки( у обоих мужья "новые русские", только и знают ездят отдыхать) А у меня муж ленивый с высшим образованием и работать не хочет! Я общаюсь, приезжаю в гости, но на семейные праздники не прихожу(не зовут). Я же понимаю, что там будут люди из высшего общества. Знаю, что завидовать- нельзя. Каждому по делам его! А все равно обидно, почему ОДНИ люди умеют зарабатывать деньги, а другие не умеют. ( Подруга говорит... вот мы в Израиль в санатории были -150 тысяч на двоих. А весной в санатории "Горный воздух"-были -это один из дорогих- 80тыс с человека. Да я еще не описала дорогие машины и дома. Да не в домах, машинах и путешествиях Счастье! Какое-то чувство опустошенности. Ощущаешь свою никчёмность. Откуда такие чувства? Скажите пожалуйста , почему одни умеют зарабатывать, а другие люди нет? Заранее благодарна!
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Ольга! На ваш вопрос множество умов человечества ищет ответ уже несколько тысячелетий, а возможно и с незапамятных времен. Каждое поколение на своем уровне находит этот ответ. Но он, как правило, не устраивает новые поколения. И они все ищут и ищут... Есть еще один риторический вопрос, занимающий человечество исстари. Этот вопрос очень похож на Ваш: "Почему одни люди счастливы, а другие нет?" И как на любой риторический вопрос ответа нет, так и на эти два ответить невозможно. Вообще вопрос "почему?" часто остается без ответа. Вы пишете не столько о том, что Ваш муж зарабатывает меньше, чем мужья ваших подруг, сколько о Ваших переживаниях, связанных с Вашим желанием жить в таком же уровне благосостояния, как и они. И досада Ваша, и недовольство мужем и его заработком, связаны именно с тем, что Вы испытываете довольно распространенное страдание - от зависти. Это очень опасное чувство. Именно это чувство прикрывает истинные ценности и заставляет фиксировать внимание на мишуре, на материальных вещах. Отдых задорого, дома, машины, квартиры... Или Ваш муж, который позвал Вас строить семью, а Вы пошли. И я не спрашиваю: "Почему?". Мне хочется спросить: "Зачем?" Вы помните? Зачем? Вы, перед тем как дать согласие, сказали ему, что претендуете на высокий материальный уровень жизни, который он должен для Вас создать? Что он должен стать "новым русским", как мужья Ваших подруг? Вы пишете, что ощущаете свою никчемность, спрашиваете, откуда такие чувства.Вы действительно считаете, что за это чувство ответственен Ваш муж? А какими ценностями живете Вы? Чем занимаетесь? Что хорошего и полезного создаете? Чувство "кчемности", извините за неологизм, обычно связано с теми ценностями, которые человек сам для себя определил, с их наличием, а еще вернее, с их созиданием. В современном мире женщины также участвуют в создании благосостояния семьи, по крайней мере, могут участвовать. Но для каждой семьи благосостояние определяется разными категориями ценностей. Для одних - это любовь, взаимное уважение, принятие индивидуальности и заинтересованность в любимом человеке, а для других: машины, квартиры, курортные поездки... . Уважаемая Ольга, попробуйте осознать все то хорошее и ценное, что есть в Вашей семье, в Ваших отношениях с мужем, в Вашем доме, как месте, где Ваша семья живет и развивается. Вспомните все, что Вы вместе с Вашим мужем за эти годы создали и сделали, с какими трудностями справились, какие препятствия преодолели. Еще древние мудрецы говорили, что богаты не те, у кого много материальных ценностей, а те, кто ценит то, что у них есть. Успехов Вам. С наилучшими пожеланиями, Нина Михайловна Турченко

12
3
4513

Специалисты

Турченко Нина Михайловна

Ведущий специалист центра, к.м.н., врач психотерапевт-психиатр высшей квалификационной категории, профессор Российской Академии Естествознания, доктор наук Российской Академии Естественных Наук, Заслуженный деятель науки и образования, преподаватель международного уровня ОППЛ, мастер-тренер с 17-летним стажем, практикующий психотерапевт с 25-летним стажем и общим врачебным стажем- 33 года. Член Всемирного Совета по психотерапии (WCP) и держатель World Certificate for Psychotherapy (WCPC); член Европейской ассоциации психотерапевтов (EAP), ECP-Psychotherapists - держатель Европейского сертификата психотерапевта; член Международного Общества Гипноза (ISH), Действительный член ОППЛ

Кашина Ксения Сергеевна

Психиатр, психотерапевт

События

28

окт
28 октября намечено очередное занятие тренинговой группы "Социальная компетентность как основа успешной жизни"

21

окт
21-22 октября пройдет вторая сессия авторского курса Турченко Н.М. "Психотерапия от "А" до "Я" в концепции системно-интегративного подхода".

14

окт
14 октября состоялась вторая встреча участников группы "Личная жизнь или Дела семейные"

Учебные курсы

Авторская творческая мастерская Турченко Н.М. 

Профессиональная школа (постдипломное регулярное профессиональное компетентностное образование)"
Психотерапевтическая профессиональная система от "А" до "Я". Синергетическая системная интегративная концепция". 

Психотерапия от «А» до «Я».

Курс компетентностного постдипломного образования для психотерапевтов, психологов, коучей, врачей других специальностей. Системная интегративная концепция.


European Association for Psychotherapy Профессиональная Психотерапевтическая Лига (ППЛ) World Council for Psychotherapy Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Кировский институт практической психологии
SYNERGIA - центр системного консультирования и обучения КЛАСС - тренинг, коучинг, консалтинг      
ВОЗМОЖНЫ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

© 2012-2017, Н. М. Турченко, Научно-практический медицинский центр здоровья и развития личности и семьи

Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ. При использовании любых материалов ресурса прямая ссылка обязательна.
Разработка сайта — «Askaron Systems»