Лицензии

№ ЛО-61-01-005036



Время работы:

900—2000

Без выходных
Наш адрес:

Ростов-на-Дону,
пер. Соборный, 45

Запись на приём
+7 (863)210-88-00

Заказать обратный звонок

Консультация

Здесь Вы можете задать вопрос специалисту и получить на него ответ в обязательном порядке. Вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте. Ваш e-mail адрес не публикуется. Вы также можете познакомиться с другими комментариями в разделе «Консультация». Информация этого раздела – это ответы на наиболее часто задаваемые вопросы и интересующие людей, намеренных строить и жить свою жизнь активно и качественно.

Задать вопрос

Внимание! Вопросы публикуются с премодерацией.

Введите код с картинки:

Ответы на вопросы

01.07.2014 Татьяна спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна!Подскажите как быть в такой ситуации. С молодым человеком живем в гражданском браке уже 3,5 года. Начали планировать рождение ребенка почти сразу, вот 3 года ничего у нас не получается. Проходили обследование, были проблемы, сейчас вроде бы все нормально, но все равно не получается. Тут я подняла вопрос, который меня начал тревожить, а если я так и не забеременею, то мы будем вместе?На что мой молодой человек сказал, что не поженимся пока не забеременею, так как очень хочет своего ребенка, что пока мы не семья без ребенка, а просто союз. И что мы расстанемся если у нас так ничего и не получится. Говорит, что не торопит меня, что будем стараться, ведь пролечились оба. Из детдома не хочет брать. И ЭКО тоже не хочет делать, говорит стоит дорого, я не хочу отдавать свои деньги на это. Я ему сказала, что у меня нет уверенности в завтрашнем дне, поэтому может и не получается, а после этого его заявления я вообще не знаю как быть. Еще есть психологическая травма с детства, был пьющий отец и постоянные скандалы и драки. Психика нарушена. Давно хочу обратиться к психотерапевту за помощью. Его тоже можно понять, но меня это очень обижает, теперь я постоянно об этом думаю, психологический дискомфорт нарастает с каждым днем. Недавно была жуткая истерика, на эмоциях я сказала что ничего не хочу, что мы расстанемся как я приеду от мамы. Мне было так тяжело, так больно это все осознавать. Я и так переживала что не получается с ребенком ничего, а тут такое. На что он мне сказал, что я ему вытрепала нервы той истерикой и видеть он больше их не хочет. Мы уже в таких непонятных отношениях 2 недели, я постоянно плачу, у меня истерики, я не могу найти выход самостоятельно. Он разговаривать особо не хочет, когда я плачу, говорит я его этим только отталкиваю, что хочет спокойной жизни. Что или мы вместе и живем как жили, или мы расстаемся. Говорит что это я его зациклила на беременности и он начал задумываться тоже об этом, что ему уже 30 будет, а детей нет. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, я запуталась. Отношения пошли под скос. Можно ли как-то исправить данную ситуацию, сохранить отношения?И стоит ли оно того?Может его логика как мужская и правильная, зачем жениться если нет детей и неизвестно будут или нет. Я просто никому не говорю о этой ситуации, поэтому решила обратиться к вам. Я хочу с ним быть, 3,5 года все-таки вместе, лечились и т.д., не хочется все обрубать, но и так я тоже не могу, нет никаких гарантий, я не могу же быть просто инкубатором в этих отношениях. Говорит что чувства есть, что хочет быть со мной, но с прежней, без истерик и выноса мозга. Помогите пожалуйста, может я чего-то не вижу, на что-то закрыла глаза?Заранее спасибо!
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Татьяна, оглянитесь вокруг. Лето, голубое небо, солнышко светит, цветы, птицы поют... Как говорила моя бабушка: "Кто живет, а кто горюет". Выбирайте, чего хотите Вы. Жить, или горевать? И Ваш друг говорит Вам об этом. Вы уже вместе, у Вас есть возможность каждый день заботиться друг о друге, вместе организовывать каждый новый день, наполняя его ценными для Вас обоих событиями и достижениями. Мужчина стремиться к женщине в ожидании нежности, теплоты душевной, домашнего уюта и заботы. Именно такие условия благоприятны, в том числе, для зачатия и рождения ребенка. Женщина часто стремится управлять ситуацией, а управляет мужчиной. Мужчины этого не терпят. Чем больше усилий женщина делает для того, чтобы удержать мужчину и управлять им, тем активнее и решительнее мужчина уходит из отношений. Чего именно Вы добиваетесь, когда "устраиваете истерики"? Чего хотите? К чему приведет Ваш уход из отношений? К какому результату? Как именно Вы себя "запутали"? Какие создали для себя противоречия, и зачем? Это Ваша идея про "инкубатор"? Мать, вынашивающая своего ребенка, инкубатор? Уважаемая Татьяна, вернитесь в реальность, которая есть только в дне сегодняшнем, в том мгновении, которое Вы проживаете сейчас. Предоставьте возможность Вашему молодому человеку принять решение, разобраться в своих чувствах и ожиданиях, проявите уважение к его мужскому праву делать выбор. Вы также свободны в своем выборе. Но сделать правильный выбор можно только в спокойном состоянии, когда разум не затуманен эмоциями: страхом, тревогой, гневом; не искажен недоверием, протестом и т.д. Вспомните, что действительно сближало и объединяло вас все эти 3 года. Сохранилось ли это до настоящего времени? Заметьте, что Ваш друг честен и откровенен с Вами. Он не лукавит, не уходит от ответа на Ваш вопрос, а с доверием говорит о своих переживаниях и сомнениях. Это не то, что Вам хотелось бы услышать от него, но это правда, а поэтому дороже и значительнее, чем ожидания и фантазии. В этом мире далеко не все происходит в соответствии с нашими ожиданиями и желаниями. И это реальность. Весь вопрос в том, насколько человек способен ориентироваться на реальность и строить отношения, исходя из этой реальности. Вы пишите, что Ваш друг готов и хочет жить вместе с Вами, но не согласен с тем, что Вы давите на него своими "истериками" (цитирую Вас). И тут же спрашиваете, что делать, чтобы сохранить отношения. Научитесь слышать своего партнера, уважать его чувства и договариваться, а не требовать и обвинять. В любом случае, решение о том, как жить Вам, за Вами. С наилучшими пожеланиями, Нина Михайловна Турченко
09.06.2014 Лариса спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна! Скажите, пожалуйста, на что обратить внимание, чтобы не совершить отрицательные поступки родителей( пьянство, бросил отец детей и не помогал, мама 3 рза была замужем и не сложилось т. к. мужья ее пили и применяли физическое насилие? А как выбрать себе в мужья положительного человека? Как не сделать ошибки родителей?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Лариса, Самое главное, что нужно человеку, чтобы "не совершить отрицательные поступки родителей" - это понять для себя, а как Вы хотите жить? Невозможно жить, ориентируясь на то, чего Вы не хотите. Реально можно строить свою жизнь только исходя из того, какой Вы хотите построить ее, как Вы хотите жить? Какую считаете для себя жизнь правильной и качественной. А для этого нужен хороший, грамотно созданный "проект" и такая же программа его реализации. Чтобы построить дом, нужно поработать над созданием качественного и грамотного проекта. А чтобы создать проект, нужны знания и навыки, а еще опыт, который формируется из ваших ошибок и ваших достижений, которые вы уже пережили. Еще нужны знания, которые лучше всего обретать в компетентных источниках, где они не только имеются, но где их могут передавать профессионально и качественно. Есть такая профессиональная система - "лайф-коучинг", цель которой - организовать процесс, в котором человек может создать и проект, и программу, и научиться тому, что нужно для их осуществления. Если Вы собрались организовывать свою жизнь, создать семью, и со своим избранником созидать в вашей семье качественную и благополучную жизнь, над этим нужно поработать. В письме коротко об этом не напишешь. Тем более, что это очень индивидуальный проект и индивидуальный путь. Приходите, делайте запрос на организацию такой работы для Вас, и мы готовы сопровождать Вас на всех этапах проектирования и строительства Вашей судьбы, в том числе, на этапе "введения в строй и обучения использованию проекта и программы". У нас есть индивидуальная форма работы и групповая, сочетание которых делают процесс более интенсивным и эффективным. Подробности можно узнать, позвонив администратору. С наилучшими пожеланиями, Нина Михайловна Турченко
07.06.2014 Ольга спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна! А как научиться конфликтовать? Я не иду на конфликт с мужем, когда возникает ситуация в которой мне не нравиться его поведение, мнение- думаю не поймет, усложню ситуацию.... Воспитывать в этом возрасте(47) бесполезно, а принять его таким какой он есть я не могу. Раньше отношения складывались, .... закрывала глаза на ситуацию, а потом, когда сняла розовые очки - задаю себе вопрос -А куда же ты смотрела? Думала Любовь. И у нас , как у многих семьях, наблюдается насилие в семье- планирую побег. У меня еще ребенок маленький. Я раньше 2 раза уходила -не продумано было - без вещей и документов. Пришлось вернуться. Почему он не хочет меня отпускать? Говорит, что я дура. и разными другими бранными словами унижает. Я говорила. что не держу его и если он меня бросит и найдет лучшую - это будет подарок судьбы. Нина Михайловна, Вы как-то говорили -" И жить не могут и расстаться не могут"
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Ольга, Научиться конструктивно и эффективно конфликтовать, а точнее управлять энергией конфликта, Вы можете в семинаре-тренинге, который проходит в нашем центре один раз в месяц, и состоится 21 июня 2014 года, в субботу, с 10.00 до 17.00. Подробности можно узнать, позвонив по телефонам, указанным на нашем сайте. Уметь эффективно управлять коммуникативным процессом в условиях конфликта, а это и есть главная тема тренинга, на который я Вас приглашаю, - это очень важная часть коммуникативной компетентности в целом. А в чем проявляется коммуникативная компетентность? Это навыки, базирующиеся на знаниях, которые позволяют организовывать такое взаимодействие и общение, такой диалог, который обеспечивает возможность донести до собеседника суть Ваших посланий ему, а так же возможность понимать своего собеседника, слышать его и принимать во внимание его реальность и его индивидуальность. Если возникает конфликт, который перерастает в войну, значит оба участника диалога не видят, не слышат и не понимают друг друга. Оба, а не один. И если хотя бы одна из конфликтующих сторон способна заинтересоваться другой стороной, своим собеседником, всегда в этом случае появляется возможность превратить конфликт в конструктивный диалог. Но этому нужно учиться. В двух словах об этом не расскажешь. И эффективней всего обучение происходит в специально организованной тренинговой группе. И еще: безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации, выход из которых не нравится и не принимается тем, кто в этих ситуациях находится. И это чаще всего формирует "субъективный тупик". Уважаемая Ольга, когда два человека: "И жить не могут и расстаться не могут",- это значит, что оба формируют созависимые отношения, и оба в таковых заинтересованы. Иногда даже и не осознают этого, так как нет другой модели отношений и общения, потому что часто так научены в родительских семьях. Но изменить это возможно, если человек в этом заинтересован и ставит перед собой цель: научиться строить отношения конструктивные, партнерские; научиться быть свободным человеком и уважать индивидуальность других людей. Не так-то это просто, но, при желании, реально возможно. И я искренне желаю Вам успехов. В группах личностного роста Вы сможете найти много ответов на ваши вопросы. Расписание встреч таких групп Вы можете узнать на нашем сайте, а так же, позвонив администратору центра по телефонам: 200-88-21, 241-53-83. С уважением, Нина Михайловна Турченко
21.05.2014 Елена спрашивает
Что делать, если на улице я встретила человека явно психически не здорового и в плохом состоянии физически( следы побоев)?? Куда мне обратиться, чтобы человеку помогли как можно быстрее??
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Елена, В случае, если Вы встретили психически больного и беспомощного человека, лучше всего обращаться в милицию, которая уже знает, как поступать в таких случаях дальше. С уважением. Нина Михайловна Турченко
21.05.2014 Наталья спрашивает
Доброе время суток Нина Михайловна! Я учусь на 3 курсе на факультете психологии. В следующем году заканчиваю бакалавр. Планирую заниматья консультированием, но навыков практических не имею. Если есть мастер-класс в вашем центре который помог бы мне приобрести знания консультанта и психодиагностики, прошу сообщить. За ранее благодарна.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Наталья, Вы можете позвонить по телефону к нам в центр и договориться о встрече со мной для переговоров по Вашему вопросу. Так будет удобнее мне понять то, чего хотите Вы, а Вам - то, чем мы можем Вам помочь. С уважением. Нина Михайловна Турченко
20.05.2014 Ольга спрашивает
Уважаемая Нина Михайловна! Как преодолеть страх? очень ПЕРЕЖЕВАЮ ЗА Украину.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Ольга, Страх - явление очень неоднозначное. И в каждом случае работа со страхом, или с тем, что его порождает, требует индивидуального подхода. Переживания, связанные с реальными событиями, в которых погибают люди, когда нарушена жизнь огромного количества мирных жителей и нагнетается сильнейшее эмоциональное напряжение средствами массовой информации, понятны и закономерны. Тревога и беспокойство в этом случае неизбежны для неравнодушных людей. А вот страх - это чаще всего уже производное субъективной оценки и собственных проекций. Я не могу сказать Вам, как Вам преодолеть страх, потому что не знаю, как Вы его для себя создаете. В любом случае, свой страх, его природу можно исследовать. И тогда становиться понятным, что с этим делать. С наилучшими пожеланиями, Н.М. Турченко.
12.04.2014 Мария спрашивает
Верно ли, что люди, носящие одежду в горошек страдают сексуальной неудовлетворённостью? Если да ,то существует ли "обратная связь", т е если человек, не имеющий такой неудовлетворённости оденет такую одежду(например, одежда от кого то досталась или в магазине не было другой расцветки),может ли это вызвать сексуал. неудовлетворённость?(аналогично, как хорошее настроение вызывает улыбку, а улыбка сама по себе может вызвать хорошее настроение
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Мария, Миф о горошке - интересная идея. Однако такие утверждения в большей степени отражают переживания и опыт тех, кто их изобретает. Горошек, полосочки, цветочки и орнамент - эстетический элемент самовыражения. Тенденция женщины или мужчины украшать себя отражает их сексуальную и социальную активность. Смело носите горошек, и радостной Вам весны. С уважением, Нина Михайловна Турченко
28.02.2014 наталья спрашивает
На фоне проблем с работой и личной жизнью ощущаю онемение в правой части лица, это чувствуется особенно в моменты расслабления. Что мне делать?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Наталья, Вам необходимо обратиться к врачу, сначала к невропатологу, потом к психиатру или психотерапевту. Онемение в половине лица - симптом, требующий тщательного обследования, чтобы определить его происхождение. С уважением, Нина Михайловна Турченко
09.02.2014 Сергей и Елена спрашивает
Спасибо за ваш труд, Нина Михайловна! Крепкого Здоровья, Личного Счастья и Творческих Успехов! Ждем встречи с Вами.
05.02.2014 Наталья спрашивает
Здравствуйте, Нина Михайловна! Буду очень признательна , если сможете мне ответить. У меня проблема - развод с мужем после 20 лет супружества. Развелась сама полгода назад. Причина развода - 10 летний роман его и наличие там ребенка, разлад отношений между нами так как скрывать те отношение стало для него крайне тяжело, а не скрывать невозможно. Я долго думала принимая решение о разводе . Разум мой говорит что ничего не изменится уже , да и он сам признался в этом, а вот душа разрывается - люблю его очень. Он это мое все - у нас 2 сына взрослых , традиции, родители, друзья . Но жить невыносимо . Прошло уже время после развода . Муж приходил , просил все вернуть, но и те отношения не пррекращая. Жить очень тяжело морально, я погибаю , очень хочется быть с ним вместе , он мне нужен как воздух , а принять старую ситуацию не могу. Мне развод дался очень тяжело . опять все переживать заново не смогу. Не могу понять что делать? Как поступить? Помогите
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Наталья, Вопросы "что делать?" И ""как поступить?" - очень трудные вопросы. Но на них практически сразу появляется ответ, когда Вы знаете "зачем?" До этого времени мучения, связанные с попыткой найти ответы, будут продолжаться и даже возрастать. В Вашем письме Вы по сути пишете, что ищете ответ на другой вопрос: что главное для Вас, Ваши отношения с мужем? Ваша семья, которой уже больше 20 лет? Ваша любовь к мужу? Его желание продолжать семейные отношения? Если все это - то сохранение семьи и намерение вместе пережить этот кризис, найти ответ на вопрос: как жить дальше. Если протест против поведения мужа, ревность, желание наказать его за дурной поступок, за его несовершенство и заблуждение - то развод и разрыв отношений. Парадокс состоит в том, что Вы не сделали этот выбор. В Вашем письме звучит боль, протест, отчаяние. Это значит, что Вы пока не завершили отношения с мужем, а продолжаете их в такой невыносимой и болезненной для Вас форме. Вы не приняли еще однозначное решение: продолжать жить с ним (вот в такой форме, которую Вы описали, или в какой-либо другой), или завершить супружеские отношения и строить дальше свою жизнь сегодня, не заглядывая в прошлое, не бередя раны, не сожалея и протестуя о том что случилось, или о том, чего не случилось. Это очень не просто, пережить такую ситуацию в семье и в супружеских отношениях. Но пережить ее и идти дальше нужно. Я желаю Вам справиться с этим. Если Вам нужна профессиональная поддержка и помощь, что действительно часто очень важно, звоните, записывайтесь, приходите. Ваша проблема лежит в сфере нашей профессиональной компетентности. В одиночку - это либо очень больно и трудно, либо невозможно. С уважением Нина Михайловна Турченко

123
4
5613

Специалисты

Турченко Нина Михайловна

Ведущий специалист центра, к.м.н., врач психотерапевт-психиатр высшей квалификационной категории, профессор Российской Академии Естествознания, доктор наук Российской Академии Естественных Наук, Заслуженный деятель науки и образования, преподаватель международного уровня ОППЛ, мастер-тренер с 17-летним стажем, практикующий психотерапевт с 25-летним стажем и общим врачебным стажем- 33 года. Член Всемирного Совета по психотерапии (WCP) и держатель World Certificate for Psychotherapy (WCPC); член Европейской ассоциации психотерапевтов (EAP), ECP-Psychotherapists - держатель Европейского сертификата психотерапевта; член Международного Общества Гипноза (ISH), Действительный член ОППЛ

Кашина Ксения Сергеевна

Психиатр, психотерапевт

События

30

дек
30 декабря запланировано последнее в этом году занятие тренинговой группы "Социальная компетентность как основа успешной жизни"

23

дек
23-24 декабря состоится 4 сессия авторского курса Турченко Н.М. "Психотерапия от "А" до "Я" в концепции системно-интегративного подхода".

16

дек
16 декабря пройдет очередная встреча группы "Личная жизнь или дела семейные"

Учебные курсы

Авторская творческая мастерская Турченко Н.М. 

Профессиональная школа (постдипломное регулярное профессиональное компетентностное образование)"
Психотерапевтическая профессиональная система от "А" до "Я". Синергетическая системная интегративная концепция". 

Психотерапия от «А» до «Я».

Курс компетентностного постдипломного образования для психотерапевтов, психологов, коучей, врачей других специальностей. Системная интегративная концепция.


European Association for Psychotherapy Профессиональная Психотерапевтическая Лига (ППЛ) World Council for Psychotherapy Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Кировский институт практической психологии
SYNERGIA - центр системного консультирования и обучения КЛАСС - тренинг, коучинг, консалтинг      
ВОЗМОЖНЫ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

© 2012-2017, Н. М. Турченко, Научно-практический медицинский центр здоровья и развития личности и семьи

Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ. При использовании любых материалов ресурса прямая ссылка обязательна.
Разработка сайта — «Askaron Systems»