Лицензии

№ ЛО-61-01-005036



Время работы:

900—2000

Без выходных
Наш адрес:

Ростов-на-Дону,
пер. Соборный, 45

Запись на приём
+7 (863)210-88-00

Заказать обратный звонок

Консультация

Здесь Вы можете задать вопрос специалисту и получить на него ответ в обязательном порядке. Вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте. Ваш e-mail адрес не публикуется. Вы также можете познакомиться с другими комментариями в разделе «Консультация». Информация этого раздела – это ответы на наиболее часто задаваемые вопросы и интересующие людей, намеренных строить и жить свою жизнь активно и качественно.

Задать вопрос

Внимание! Вопросы публикуются с премодерацией.

Введите код с картинки:

Ответы на вопросы

22.10.2013 Белла спрашивает
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я полюбила мужчину, но сложность в том, что и я замужем, и он женат, и у обоих есть дети. И если мой брак практически распался, то он очень дорожит своей семьей. Хуже того, особой взаимностью он мне не отвечает -- с его стороны это теплая дружеская привязанность на грани платонической любви, иногда с явными проблесками желания, которые, впрочем, он старательно подавляет. Мы встречаемся "как друзья". Когда я пытаюсь поцеловать его хотя бы в щеку, погладить, взять за руку, я вижу, что ему это нравится, нравлюсь я, но он убирает мою руку, и говорит, что хочет остаться честным человеком, т.е. не хочет изменять жене. Что же мне делать? Я же люблю его до умопомрачения. И понимаю, что с одной стороны честно и правильно оставить человека в покое. А с другой -- ну не могу я отказаться от него, хоть об стенку головой бейся! Я знаю, что именно мне нужно от него -- только временные отношения, я не собираюсь добиваться от него развода. Я донесла эту мысль до него. И все равно. Вот что мне делать?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Белла, Вы спрашиваете: "Вот что мне делать?". Вы пишете нам на сайт, это значит, что этот вопрос не просто эмоциональный возглас, а вопрос, ожидающий ответа. Но ответить на него невозможно до тех пор, пока неизвестно, для чего делать? Для какого результата делать? Что делать для того чтобы что? Описываемая Вами ситуация сама по себе порождается парадоксом и провоцирует парадокс. Что я имею в виду? Первый Парадокс, порождающий ситуацию, состоит в том, что Вы заинтересовались, влюбились в зрелого, серьезного, достойного, ответственного и порядочного мужчину, который предан жене, дорожит семьей, любит и думает о своих детях. Об этом можно судить по его отказу от адюльтера, нежеланию вступать в сексуальные отношения с другой женщиной. Такие качества личности мужчины всегда привлекательны и вызывают уважение. Женщине свойственно замечать и даже желать отношений с таким мужчиной. С другой стороны, Вы стремитесь склонить его к отказу от этих его достойных уважения качеств. Соблазняете, пытаетесь заставить его стать безответственным, предателем, забыть о своем долге отца и супруга и вступить с Вами в отношения любовников. Вот и второй парадокс: качества личности полюбившегося вам мужчины автоматически утрачиваются им, если он откликается на ваше соблазнение, на ваши попытки увлечь его в отношения с вами, что автоматически проявляет прямо противоположные качества личности. Мужчина, который может нарушить безопасность своей же семьи, подвергнуть ее опасности разрушения, ради сексуальных утех с другой женщиной - это мужчина, который в принципе не дорожит отношениями и не может быть надежным партнером, которому можно доверять во всем. И это тоже парадокс: когда, вместо уважения к такому мужчине, женщина загорается неодолимым желанием заставить его нарушить свои ценности, отказаться и предать собственные представления о чести и достоинстве, лишиться своих принципов. При этом сама она рассчитывает на то, чтобы по отношению к ней он проявлял все эти достойные качества. И чрезвычайно разочаровывается, когда с ней он поступает подобным же образом. Это очень характерная ситуация, когда влечение, страсть, соблазн формируют неодолимое стремление получить желаемое. При этом сужается сознание и вытесняются все реальные обстоятельства, которые противоречат этому влечению и которые подвергаются в связи с ним опасности. Даже такие ценности, как семья, судьбы детей и возможность исковеркать собственную жизнь. Сиюминутное неодолимое желание закрывает, затмевает всю целостную картину реальной жизни. Что делать? Продолжать добиваться того, чтобы соблазнить, заставить мужчину подчиниться Вашей страсти, вашему влечению и отказаться от собственных ценностей? Или найти способ, научиться управлять собой, своими чувствами и влечением? Решите для себя, что делать для того чтобы что произошло? С наилучшими пожеланиями, Нина Михайловна Турченко.
22.10.2013 Оксана спрашивает
Здравствуйте, уважаемая Нина Михайловна! Я посещаю группы "Семья" и "Повышение стрессоустойчивости", но мой муж против. Он уверен, что всё это ерунда - "Это, наверное, секта какая-то", - "Американская модель у нас не работает", и т. д. и т. п. Он не понимает зачем всё это нужно, если у нас и так всё хорошо. У меня делема - я хочу продолжать заниматься, но не хочу перечить мужу. Расставить приоритеты у меня не получается - для меня важно и моё развитие и атмосфера в семье (конкретней сама семья как таковая). Нина Михайловна, помогите найти выход из сложившейся ситуации. Спасибо.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Дорогая Оксана, Ваш вопрос достаточно сложный. Сложность его заключается в том, что он связан с необходимостью сделать выбор. При этом выбор необходимо делать между совершенно не связанными между собой логически потребностями. Работа в группах личностного роста, целью которой является Ваше личностное развитие, обретение знание и навыков, направленных на строительство качественной жизни, исследование и анализ конкретных жизненных ситуаций и отношений, поиск более зрелых моделей решения жизненных задач. Благополучие в семейной жизни, в супружеских отношениях, ценность семьи и взаимопонимание между ее участниками - безусловно важная часть жизни человека. Мнение супругов о выборе пути развития и просвещения, о том, как структурировать свою деятельность, какие формы для этого выбирать - важная часть строительства гармоничной жизни семьи. Какой вопрос Вы для себя решаете, Оксана? Отказ от посещения групп развития, или отказ от развития? Сохранение семьи и отношений с мужем? Или развитие отношений, в которых супруги могут понять потребности друг друга и вместе найти наиболее гармоничные и эффективные пути их достижения? Только в диалоге с мужем Вы можете обсудить Ваши потребности в развитии и Ваше мнение о приемлемых, эффективных и удобных для Вас формах. И только в диалоге с ним, Вы можете договориться и определить в какой степени и как муж может участвовать в выборе средств и форм Вашего развития. У человека, который никогда не посещал и не участвовал в работе психологических групп развития, формируются какие-то гипотезы и мнения о том, что там происходит. Судя по тому, что Вы пишите, у Вашего мужа сформировалось мнение, что это секта, что это вредно и что Вы развиваетесь в американской модели, которая в нашей стране не приемлема. Как Вы считаете, откуда он может получить достоверную информацию о работе психологических семинаров-тренингов, которые вы посещаете, и какой информации он готов доверять? Как у него сформировалось ошибочное представление? В связи с чем именно сейчас он ставит вопрос о прекращении Вами участия в группах развития, когда Вы уже достаточно продолжительной время посещаете? И в связи с чем появился такой радикальный выбор: психологические тренинги, или благополучие супружеских отношений. Почему такая ценность, как супружеские отношения, ставится на один уровень с занятиями в группах? Дорогая Оксана, Вы пишете: " Нина Михайловна, помогите найти выход из сложившейся ситуации". Но я не могу и не имею права, да и не посягаю на то, чтобы становиться между Вами и Вашим мужем. Моя задача, как психотерапевта и семейного психолога, помочь моим пациентам и клиентам научиться строить диалог и отношения с людьми, и в первую очередь - с членами семьи. Если у вас есть основания прекратить участие в группах, так как этого хочет муж, выбор сделать не трудно. Если у вас есть потребность продолжать развитие, используя ресурс группы личностного роста, найдите навыки и способности объяснить и обосновать это для Вашего мужа. Я уважаю любой Ваш выбор. С уважением. Нина Михайловна Турченко
12.10.2013 ИРА спрашивает
МНЕ 11 ЛЕТ МЕНЯ БЬЕТ ПАПА РАЗ 13 Я ЩЕТАЛА И МАМА НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ БРАТЬ К СЕБЕ ПОТОМУ ЧТО У НЕЕ МУЖ ПЬЕТ ПИВО И НЕ ОДИКВАТЕН ПАПА МОЙ БЬЕТ МЕНЯ ИЗ ЗА НЕПОРЯДКА В КОМНАТЕ КОГДА ПЬЯН И НЕ ПЬЯН У МЕНЯ СИНЯКИ
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Дорогая Ирочка, Твоя история, которую ты так коротко, но понятно описала, вызывает в моем сердце боль и сопереживание одновременно. Действительно, так часто бывает, когда детям очень нелегко строить отношения с разведенными родителями. С тем родителем, с которым ребенок живет постоянно, особенно сложно. Девочке-дочери не очень просто найти взаимопонимание с папой, так как мужчины с трудом понимают девочек-дочек. И еще они требовательны к выполнению обязанностей со стороны детей. Если в комнате нужно убирать, соблюдать порядок, папы, как правило, очень настойчиво требуют это делать и сердятся, если их ожидания не исполняются. Если папа бьет тебя до синяков, это конечно же очень не правильно. Ты можешь обратиться в органы опеки, которые защищают интересы детей и предотвращают какие-либо беспорядки.
06.10.2013 Света спрашивает
Нина Михайловна! Спасибо, Вам, что благодаря Вашим исследованиям, я увидела мир другими глазами. То понимание мироустройства, которое раньше было закрыто для обыкновенного человека, Вы так доступно и ясно смогли объяснить. Нет предела совершенству и впереди ещё много работы, но то, что Вы делаете - бесценно! От души желаю Вам долгих лет и творческих успехов!
06.10.2013 Ирина спрашивает
Уважаемемая Нина Михайловна! Поздравляю Вас С Днем Учителя ! Благодарна за то, что Бог нам дал Вас Благодарю за возможность общения с Вами, Желаю Вам Божественой любви, здоровья, счастья! Примите мои поздравления хоть и с опозданием. Благодарю за радугу эмоций и впячатлений от вчерашней беседы!
06.10.2013 Cвета спрашивает
Зебра и радуга чем-то похожи. Зебра в полосочку, радуга тоже. Пусть будет жизнь полосатою зеброй, Но не двух цветной, а разноцветной. Пусть будет много зеленого цвета, Зеленый - надежда и теплое лето. Желтым пусть яркое солнце сияет, Красный - любовью жизнь озаряет Синий поднимет над суетой, он будет верной и доброй мечтой Желаю такого же разноцветья, счастья, здоровья, любви, долголетия! С Днем Учителя, Нина Михайловна! Пусть будут горы счастья, с них радости ручьи, озёра долголетия, энергии ключи. Хрустальные потопы душевной теплоты. На целые столетья ЛЮБВИ и ДОБРОТЫ!!!
06.10.2013 Елена спрашивает
Душа, касаясь чуть... слегка..., С Любовью, вечности, пространства, Ждала отчУждена в веках, На тверди естества бесстрастно Того, кто рассказать готов Все тайны Хаоса и Бога... И он пришел, гонец веков, С пером, достойным Гесиода! Уважаемая Нина Михайловна, Оргомная Благодарнасть Вам!
06.10.2013 Ольга спрашивает
Долгих лет жизни, Вам, Нина Михайловна, творческих успехов, здоровья Вам и Вашим близким, полёта в душе, легкости на сердце!!!! Учитель, Вас сегодня поздравляем, Подарки дарим и цветы, Примите их в знак уважения, И доказательства любви. Вы наш учитель и наставник, И мы Желаем счастья вам. Сегодня в праздник День рождения, Здоровья пожелаем Вам. Пусть ваши дети будут рядом, Работа будет вам родной, Терпенья много Вам и силы, Вы наш учитель дорогой!
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Дорогие Светлана, Ирина, Елена, Ольга и все, для кого моя деятельность и творчество приносят пользу, спасибо вам за внимание и поздравления, за теплые слова и добрые пожелания, за признание и благодарность. Мне очень дороги ваши послания.
02.10.2013 Вера спрашивает
Добрый день!в Вашем центре оказывают помощь людям с пищевыми расстройствами?а именно компульсивным едокам. Если - да, то в каком направлении обратиться?
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Вера, Расстройства пищевого поведения входят в сферу деятельности и профессиональной компетентности нашего центра. Да, мы оказываем помощь людям с пищевыми расстройствами в любых их проявлениях. Вы можете записаться на прием по телефонам: 200-88-21 и 241-53-83. Мы ждем Вас.
02.09.2013 Елена спрашивает
Добрый день! Меня беспокоит следующая ситуация. У меня никогда не было чувства неуверенности в себе, не было несчастной любви,сложных отношений с мужчинами, всегда удавалось построить вполне счастливые и доверительные отношения, расстаться без сцен и обид друг на друга. Недавно в моей жизни появился мужчина, мы начали встречаться, сначала все было как в сказке. Но спустя полгода я чувствую только одно-свою ненужность. Он не пускает меня в свою жизнь, говорит, что любит, но постоянно исчезает, ускользает. У меня полная апатия, опускаются руки и ничего не хочется, стала на все мелочи реагировать слезами. Стараюсь быть спокойнее, не мучать его выяснением отношений, не злить лишний раз своим недовольством. Но от того,что я молчу, становится только хуже, я сама это понимаю. Не знаю что делать в такой ситуации.
Турченко Нина Михайловна отвечает:
Уважаемая Елена, прежде чем ответить на вопрос: "что делать?", очень важно ответить на другой важный вопрос:"Зачем?". Какой результат вы хотите получить? Какие отношения с этим мужчиной Вы выстроили в своей модели, в своих ожиданиях? И соответствуют ли Ваша модель, Ваши ожидания, той модели, тому стилю отношений, которые Вам предлагает он. Его реальное поведение, которое Вы описываете, и есть его реальные предложения, его реальная модель отношений, на которую он готов и которую он с Вами выстраивает. Вы пишите, что его заявления о том, что он Вас любит, не соответствуют тому, как это в Вашей модели отношений должно выглядеть. Так часто бывает. У Вас есть какой-то опыт, на который Вы ссылаетесь в Вашем письме. Этот опыт отношений связан с другими людьми, с другими историями. Сейчас Вы встретили совершенно другого мужчину. А удивляетесь, что он ведет себя не так, как другие себя вели, не так, как это было в Вашем прежнем опыте. Любые отношения мужчины и женщины - уникальны и неповторимы. А проблемы и трудности, которые возникают при этом, связаны чаще всего с тем, что каждый участник в паре пытается предложить свой сценарий отношений, вместо того, чтобы заметить различия и опираться на реальность друг друга. Женщина страдает, потому что мужчина не понятен и не выполняет ее ожиданий, и наоборот, мужчина недоволен, что женщина не похожа на его "образец". В любом случае, все вопросы, которые возникают в процессе развития отношений, можно решить только в процессе конструктивного диалога. Конструктивный диалог предполагает умение точно и четко изложить партнеру свои ожидания и свои переживания, связанные с отношениями. При малейшем уходе в претензии конструктивный диалог прекращается и начинается война, конфронтация, противостояние. Для того, чтобы строить честные, одноуровневые, открытые отношения с партнером, нужно иметь смелость и готовность принять от него любую его честную и открытую реакцию на Ваши послания. Я желаю Вам успешно справиться с Вашими проблемами. Вы можете обратиться для очной консультации, либо прийти на прием, либо по Skype. Как это сделать, Вы можете узнать, позвонив администратору по одному из указанных на сайте телефонов. В любом случае каждая история индивидуальна, и общий ответ не может быть достаточно глубоким и исчерпывающим. С уважением, Н.М.Турченко.

145
6
7813

Специалисты

Турченко Нина Михайловна

Ведущий специалист центра, к.м.н., врач психотерапевт-психиатр высшей квалификационной категории, профессор Российской Академии Естествознания, доктор наук Российской Академии Естественных Наук, Заслуженный деятель науки и образования, преподаватель международного уровня ОППЛ, мастер-тренер с 17-летним стажем, практикующий психотерапевт с 25-летним стажем и общим врачебным стажем- 33 года. Член Всемирного Совета по психотерапии (WCP) и держатель World Certificate for Psychotherapy (WCPC); член Европейской ассоциации психотерапевтов (EAP), ECP-Psychotherapists - держатель Европейского сертификата психотерапевта; член Международного Общества Гипноза (ISH), Действительный член ОППЛ

События

22

июн
22 июня заканчивает работу в этом учебном году группа "Социальная компетентность как основа успешной жизни"

15

июн
15-16 июня продолжит работу авторская программа Турченко Н.М. "Психотерапия от "А" до "Я"

8

июн
8 июня состоится заключительная  встреча участников  группы "Личная терапия"

Учебные курсы

Авторская творческая мастерская Турченко Н.М. 

Профессиональная школа (постдипломное регулярное профессиональное компетентностное образование)"
Психотерапевтическая профессиональная система от "А" до "Я". Синергетическая системная интегративная концепция". 

Психотерапия от «А» до «Я».

Курс компетентностного постдипломного образования для психотерапевтов, психологов, коучей, врачей других специальностей. Системная интегративная концепция.


European Association for Psychotherapy Профессиональная Психотерапевтическая Лига (ППЛ) World Council for Psychotherapy Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Кировский институт практической психологии
SYNERGIA - центр системного консультирования и обучения КЛАСС - тренинг, коучинг, консалтинг      
ВОЗМОЖНЫ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

© 2012-2019, Н. М. Турченко, Научно-практический медицинский центр здоровья и развития личности и семьи

Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ. При использовании любых материалов ресурса прямая ссылка обязательна.
Разработка сайта — «Askaron Systems»