Лицензии

№ ЛО-61-01-005036



Время работы:

900—2000

Без выходных
Наш адрес:

Ростов-на-Дону,
пер. Соборный, 45

Запись на приём
+7 (863)210-88-00

Заказать обратный звонок

Консультация

Здесь Вы можете задать вопрос специалисту и получить на него ответ в обязательном порядке. Вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте. Ваш e-mail адрес не публикуется. Вы также можете познакомиться с другими комментариями в разделе «Консультация». Информация этого раздела – это ответы на наиболее часто задаваемые вопросы и интересующие людей, намеренных строить и жить свою жизнь активно и качественно.

Задать вопрос

Спасибо. Ваше сообщение отправлено.

Ваш комментарий будет опубликован после проверки модератором.

Ответы на вопросы

02.09.2011 И.А. спрашивает
Добрый день, часто в жизни говорят о доверии в отношениях, о важности иметь именно доверительные отношения. Но, как выяснилось, даже мои близкие понимают это по разному. Нина Михайловна, я знаю, что действительно глубинный, нешаблонный смысл слова можете дать именно Вы, как специалист и как человек. Ответьте пожалуйста, так что же действительно такое ДОВЕРИЕ? Спасибо, И. А.
02.09.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Доверие – это ступенька. Каждый из нас биопсихосоциальная система, которая по сути своей является процессом. Что такое процесс? Это не застывшее раз и навсегда состояние, позиция, это постоянное взаимодействие с окружающим миром и с собой и постоянное реагирование на это – что приводит всегда к изменениям. И вот доверие – это ступенька с которой начинается процесс взаимодействия, процесс информационно-энергетического обмена. И вот доверие – это не раз и навсегда принятая установка, это первый шаг к общению, в результате которого мы, исследуя информацию, информационное пространство получаем конкретные какие-то результаты, мы получаем сведения, информацию, то, без чего мы не можем сделать следующий шаг. То есть мы получаем информацию, которая дает нам возможность выбирать, что нам делать следующим шагом. Доверие никакого отношения не имеет к моему партнеру. Доверие – это мое состояние, из которого я начинаю строить отношения, получать информацию. Это состояние нейтральности. Это состояние, в котором я не говорю «ты меня можешь обмануть», потому что если я подойду к человеку с позиции «ты меня можешь обмануть» – я уже буду искажать информацию, получаемую от него. Если я подойду с позиции «ты истина в последней инстанции, ты никогда меня ни в чем не обманешь» – я тоже начну строить отношения, искаженные этим моим отношением. Доверие – до веры, до уверенности; то есть это моя позиция с которой я готова вести диалог, получать информацию и на основе этой информации принимать следующее решение, с уважением к себе и партнеру.
23.08.2011 Наталья спрашивает
Нина Михайловна, расскажите пожалуйста, как правильно анализировать затянувшийся конфликт. Уточню: есть отношения, которые на протяжении уже какого-то времени являются конфликтными. В каких-то ситуациях такие отношения можно просто прервать, но если нет желания, возможности их разрывать, вообще не стоит вопрос о прерывании отношений, то как можно анализировать эти отношения? Спасибо. Наталья.
23.08.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Мы анализировать можем только реальные отношения «здесь и сейчас». Больше всего мешает именно то, что мы обращаемся к какому-то прошлому, прошлым событиям, прошлым поступкам наших партнеров. А есть только вот это текущее какое-то событие, ситуация. И по сути этого конфликта не существует, мы его обозначаем как существующий. Когда я говорю, что нахожусь в длительном конфликте, я должна себе сказать, что я не в длительном конфликте нахожусь – я длительно конфронтирую реальности. Это я никак не могу принять эту реальность, конфронтирую этой реальности и отказываюсь в связи с этим находить новые способы взаимодействия с этой реальностью. Потому что, если я отвергаю, отрицаю что-то – я уже отрезаю от себя возможность искать, как же мне все-таки с этой реальностью поступать, как мне себя вести, какие решения принимать, на каком расстоянии находиться и т.д. Длительность конфликтов, в которых я нахожусь связана с тем, что я снова и снова продолжаю конфронтировать, причем конфронтировать реальности – бессмысленная конфронтация; реальности моего партнера по общению, реальности этой жизненной ситуации, где есть все многообразие отношений и людей.
14.08.2011 Сергей спрашивает
Здравствуйте! Объясните пожалуйста, каким образом можно обновить супружеские отношения. Заранее cпасибо.
14.08.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Говоря об обновлении супружеских отношений, многие совершают одну и ту же ошибку, говоря: надо быть вместе чаще, больше, снова активизировать сексуальные отношения. Это ошибочное представление об обновлении супружеских отношений. Обновление супружеских отношений, это, в первую очередь – принять по новому друг друга и научится большему уважению к свободе друг друга. И только в этом случае у каждого из супругов могут развиться новые интересы к каким-то делам, увлечениям, появиться какие-то отдельные занятия друг от друга. И тогда, на каком-то этапе действительно появляется естественно, а не специально искусственно созданный интерес, когда они вдруг встречаются и так интересно рассказать друг другу, что с ними происходило, что нового они освоили, или что узнали. В этом случае действительно начинают вспыхивать новые, другие чувства по отношению друг к другу, выстраиваются новые супружеские отношения.
11.06.2011 Андрей К спрашивает
Вы говорили, что конфронтация в общении это не только когда мы противостоим друг другу и не хотим уступить. Как еще проявляется конфронтация в общении? Что такое негативная обратная связь?
11.06.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Конфронтация – когда мы пытаемся изменить мнение другого человека. Когда мы пытаемся воздействовать на другого человека, пытаемся его менять: его мнения, чувства. Когда пытаемся убедить его в чем-то, что нам кажется разумным и правильным, когда уговариваем или заставляем сделать что-либо. Когда в ответ на мое желание другой человек мне говорит: «я не хочу делать это» – это обратная связь. Это негативная обратная связь, но это благодатная обратная связь, как и позитивная. Другое дело, что нам не очень нравится получать негативную обратную связь, а все время хочется только позитивную. Но самое интересное, что если бы мы все время получали только позитивные обратные связи – нас бы уже не было. Потому что развивают нас негативные обратные связи. Они заставляют нас включить новые адаптационные механизмы, чему-то научиться, что-то сделать и через это и происходит наше развитие.
23.05.2011 Галина спрашивает
Добрый день! Я давно хотела задать вопрос профессиональному психологу или психотерапевту. Нина Михайловна, я долго размышляю над вопросом: как женщина должна проявлять материнство, о чем она в первую очередь должна думать, как это задумано в идеале?
23.05.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Дело в том, что я не могу точно ответить, что должна думать мать, что должен думать другой человек. Мы исходим не из того что, она, да и вообще другие люди должны делать, а из того, что они хотят. Мы никогда не можем сказать: делайте то-то и то-то, за исключением того, что: детей надо любить. Но даже эта фраза – детей надо любить каждым из нас понимается по-разному. Я сама по-разному понимала ее в разные периоды своей жизни. Материнство как таковое – это такое многогранное понятие, это бывает так по-разному и каждая женщина вносит в это свою индивидуальность. Есть женщины, которые вообще никогда не рожали детей, но реализуются в этом мире по матерински, организуя свою жизнь, свою деятельность таким образом, что вкладывают заботу, тепло в жизнь тех, с кем взаимодействуют. Могут дать ту капельку тепла, которая может ключевым образом сыграть в жизни других людей. А есть матери, у которых детей много, но даже не всегда помнят, как их зовут. Материнство – это так по-разному и связано с индивидуальной историей каждой женщины.
15.03.2011 Марина спрашивает
Нина Михайловна, подскажите, как начать изменения проблемной для меня ситуации, если точнее спросить, с чего начать? Заранее спасибо!
15.03.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Первый шаг к конструктивной, качественной жизни – это умение очень реально, ясно осознать: что сейчас со мной происходит? Что я сейчас делаю? Мои учителя говорили, что это 75% успеха в достижении цели. И я с ними согласна. Потому что как только мы видим ясную картинку, мы можем конструктивно решать вопросы, направляя свою энергию именно в ту точку, которая «горит». В противном случае, представьте: горит здание, а пожарники льют воду на другие, соседние с ним здания. А это здание продолжает гореть. 35% вклада в успех – уже наши действия, адекватные действия. 10% успеха – осуществление. К сожалению, большая часть людей делает ошибку на этом первом этапе: кто-то застревает на принятии решения или искажает реальность, а некоторые застревают на этапе выполнения. Они понимают, что происходит, знают, что можно и нужно сделать, а делать не могут – в связи с какими-то своими внутренними барьерами. Проанализировав свою ситуацию мы можем понять: это мои внутренние барьеры, либо почему я неправильно принимаю решения или почему же я искажаю ситуацию, ухожу из этой ситуации, как я создаю себе искажение реальности? А осознание ситуации, как я уже говорила, это и есть первый шаг к ее изменению.
17.02.2011 Светлана спрашивает
У меня часто не получается выстраивать контакт с другими людьми, причем я стараюсь все делать так, чтобы им было хорошо. В ответ же я часто получаю непонятное для меня раздражение или вообще отвержение. Что-то я делаю не так, но не понимаю, что?
17.02.2011 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Так бывает: человек думает, как проявить к другому любовь, позаботиться о нем, но базируется только на собственных представлениях о том, как могло бы ему быть хорошо. Это ошибка, это то, что мешает нам выстроить отношения с близкими людьми, когда мы говорим: я же хотел как лучше. На самом деле это ориентировка только на собственные представления о том, как это могло бы быть с другим. Когда мы вступаем в отношение с другим собеседником, нам надо напомнить себе: я его не знаю, даже если это мой ребенок, муж, жена, подруга. Я не знаю его сейчас, в данный конкретный момент наших отношений. Вчера это ему понравилось, а сегодня может принести боль, неприятность. Поэтому в отношениях мы можем проявлять только те действия, которые нам разрешает наш партнер. Для этого нужно организовать обратную связь с нашим партнером по общению и эта связь должна приносить нам информацию о человеке, сведения, которых у нас нет о нем и в принципе быть не может. Поэтому любую нашу идею о том, что происходит с человеком, мы должны проверить – спросить об этом у самого человека.
20.11.2010 Наталья спрашивает
Нина Михайловна, расскажите, пожалуйста, немного подробнее об эгоцентрической позиции. Часто слышу это от Вас, но не совсем, пока представляю, что это.
20.11.2010 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Есть две позиции, которые мы занимаем по отношению к миру, к самим себе: партнерская и эгоцентрическая, еще ее называют детская, незрелая. На эгоцентрической позиции мы видим мир и рассуждаем так: я в этом мире и вокруг меня мир для того, чтобы мне было хорошо. Поэтому, как только я понимаю, что кто-то что-то не так сделал, не так сказал, не так подумал, не так ответил – у меня возникает реакция протеста: нет! Так не бывает! Так не должно быть! Мир должен быть другим! С этой позиции я жду мира, который даст мне что-то. Не я ему. Даст любовь, направление в жизни, подскажет что-то, похвалит, признает меня королем. То есть, я жду от этого мира только то, что мне нужно, что мне позитивно, что мне хорошо. Узнавая, что в мире есть что-то противоречащее моим представлениям, я даю протестную реакцию. Вот это откуда, вот откуда обида: как они могли так сделать? Причем это совершенно искренняя позиция и можно только посочувствовать человеку в этой позиции. Посочувствовать, потому что, взаимодействуя с этой позиции, он обязательно ударится, лоб разобьет, щелчок по носу получит. Потому что в 100 процентах случаев он начинает нарушать чужие границы, границы других людей.
22.09.2010 Елена Н спрашивает
Здравствуйте, Нина Михайловна, на одном из Ваших тренингов Вы говорили о действиях «мимо цели», объясните, пожалуйста, это на примере.
22.09.2010 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Так часто бывает, что мы снова и снова повторяем свои ошибки, даже уже зная их. Даже когда теоретически, потом уже осознавая, отслеживая и понимая, что это опять была та же самая ошибка, которую мы совершали раньше, которую разбирали, снова это делаем. И возникает вопрос: может быть бестолку вообще всем этим заниматься, возникает разочарование, что это может вообще никогда у меня не получится. Возникает совершенно неправильное представление о себе, как о человеке, который совершенно не способен освоить, усвоить. То есть возникает неудовлетворенность и некое разочарование. И я хочу сказать, что это очень закономерно. Закономерно именно из той позиции, из которой эти проблемы растут. Эти все вещи растут из одной почвы, из одного корня. И эта реакция разочарования – это детская реакция. Это то, что происходит из так называемого детского мышления. Есть такое понятие, детское мышление. Разочарование в неудаче, в повторении ошибок – тоже детская реакция. Потому что у ребенка есть впечатление, что он должен быть идеальным: у него все должно получиться, он бессмертен, он никогда не болеет, если он за что-то взялся – у него это обязательно должно получиться и получиться лучше всех! С такой позиции, с таким ожиданием ребенок встречаясь с реальностью, в которой на самом деле может получиться, может нет; с реальностью, в которой надо пройти какие-то этапы, может быть, изменить жизненные стереотипы, которыми мы пользуемся, и дает реакцию на это. Эта реакция – обида: обида на себя, на жизнь, на то, что надо затрачивать силы и т.д. Но невозможно научиться вести себя в тех или иных ситуациях, оставаясь на позиции, из которой, естественно, возникают другие реакции. Эти незрелые, детские, эгоцентрические. Это иллюзия, что мы можем внешне, просто от ума нашего, от интеллекта вдруг начать поступать как взрослые люди. Безусловно, глубинная работа связана с тем, что нам надо стать взрослыми людьми. Но пока мы становимся, сам процесс познания, обучения и попытки пробовать другое поведение, даже ошибаясь и падая – способствует вот этим глубинным изменениям, глубинному созреванию.
14.08.2010 Ирина спрашивает
Здравствуйте, Нина Михайловна! Говорят, что от того, как мы к себе относимся, зависит наша жизнь в целом. Неужели действительно так важно мое внутреннее отношение к себе? Спасибо.
15.08.2010 Турченко Нина Михайловна отвечает:
Эффективное общение с окружающим миром начинается с эффективного общения с самим собой. Эффективное общение с окружающим миром все абсолютно выстраивается на фундаменте наших представлений о себе, окружающем мире, на фундаменте наших переживаний, наших чувств. И самое главное – на том, как мы сами к себе относимся, как мы сами себя понимаем, как мы сами себя знаем. Есть такое слово – собственная идентичность. Уже у крохотного ребенка она начинает формироваться. И это не осознание, это внутреннее ощущение себя, причем ощущение очень сложное, многогранное. Это глубинная внутренняя связь со своим «Я», со своей сущностью, с состоянием «аз есьм» – я есть. Это процесс, который проходит через всю нашу жизнь. Это динамический процесс. Это уникальный процесс формирования самовосприятия, связи с самим собой. Представляете, насколько наша жизнь зависит от нашей идентичности, от того, что там внутри происходит? И вот это внутреннее наше состояние, наше отношение с самим собой, это то, как мы сами себя воспринимаем и как сами с собой строим отношения – это и есть та база, тот фундамент, на котором выстраивается дом нашей жизни, строительство наших отношений с окружающим миром.

191011
12
13

Специалисты

Турченко Нина Михайловна

Ведущий специалист центра, к.м.н., врач психотерапевт-психиатр высшей квалификационной категории, профессор Российской Академии Естествознания, доктор наук Российской Академии Естественных Наук, Заслуженный деятель науки и образования, преподаватель международного уровня ОППЛ, мастер-тренер с 17-летним стажем, практикующий психотерапевт с 25-летним стажем и общим врачебным стажем- 33 года. Член Всемирного Совета по психотерапии (WCP) и держатель World Certificate for Psychotherapy (WCPC); член Европейской ассоциации психотерапевтов (EAP), ECP-Psychotherapists - держатель Европейского сертификата психотерапевта; член Международного Общества Гипноза (ISH), Действительный член ОППЛ

События

22

июн
22 июня заканчивает работу в этом учебном году группа "Социальная компетентность как основа успешной жизни"

15

июн
15-16 июня продолжит работу авторская программа Турченко Н.М. "Психотерапия от "А" до "Я"

8

июн
8 июня состоится заключительная  встреча участников  группы "Личная терапия"

Учебные курсы

Авторская творческая мастерская Турченко Н.М. 

Профессиональная школа (постдипломное регулярное профессиональное компетентностное образование)"
Психотерапевтическая профессиональная система от "А" до "Я". Синергетическая системная интегративная концепция". 

Психотерапия от «А» до «Я».

Курс компетентностного постдипломного образования для психотерапевтов, психологов, коучей, врачей других специальностей. Системная интегративная концепция.


European Association for Psychotherapy Профессиональная Психотерапевтическая Лига (ППЛ) World Council for Psychotherapy Институт групповой и семейной психологии и психотерапии Кировский институт практической психологии
SYNERGIA - центр системного консультирования и обучения КЛАСС - тренинг, коучинг, консалтинг      
ВОЗМОЖНЫ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

© 2012-2019, Н. М. Турченко, Научно-практический медицинский центр здоровья и развития личности и семьи

Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ. При использовании любых материалов ресурса прямая ссылка обязательна.
Разработка сайта — «Askaron Systems»