Режим самоизоляции в течение более месяца, существенным образом изменил образ жизни практически всех людей в нашей стране и во всем мире в целом. Текущий этап жизни общества, семьи и каждого человека может быть определен как ненормативный системный кризис.

Каждый человек и каждая семья встали перед необходимостью решать задачи этого кризиса – новые задачи новыми способами. В связи с этим, психологические нагрузки на отдельно взятого человека и на семью – возрастают и становятся ненормативными. Текущая кризисная ситуация повышает психологические требования к адаптивной системе личности и семьи, превышающие её возможности.

Для всех людей эта ситуация  является стрессогенной, а, в зависимости от типа взаимодействия в системе «субъект-объект», для многих становится стрессовой, для части из них психотравмирующей, и для некоторых — психогенной.

Стрессовые ситуации всегда субъективируются встречной активностью человека, то есть зависят от стратегий (внутренних стрессоров), которыми он пользуется. Внутренними стрессорами являются: возможность контроля над ситуацией, субъективная оценка силы воздействия, изменяемости, неоднозначности, повторяемости и личного опыта столкновения со стрессовой ситуацией. То есть, субъективное отношение человека к стрессогенной ситуации определяет его реакцию или тип активности, который он проявит.

Появление доклинических форм психоэмоциональных реакций, острых реакций на стресс, невротических реакций, обострение имеющихся психоэмоциональных расстройств разного уровня мы наблюдаем уже сегодня.

Как сохранить психоэмоциональное здоровье в условиях ненормативного затяжного кризиса, когда стрессогенная ситуация длительная и неопределенная по срокам выхода и последствиям? Как справится с возникшими или обострившимися психоэмоциональными расстройствами? Что необходимо узнать нового и чему необходимо научиться, чтобы исследовать и понять свою индивидуальную жизненную ситуацию в текущем кризисе? Как прожить этот кризисный период с максимальными достижениями и минимальными потерями?

Практически здоровые люди в условиях затяжной стрессогенной ситуации, становятся угрожаемыми по развитию психоэмоциональных расстройств. Синдром эмоционального выгорания, синдром хронической усталости, как результат длительного пребывания в состоянии эмоционального напряжения, способствуют появлению доклинических форм невротических симптомов.

Жизнь человека в кризисных условиях требует особой мобилизации психических и физических ресурсов, а также адекватного, регулярного восполнения их затрат.

В условиях кризиса особенно важна профессиональная поддержка со стороны психотерапевта, психолога.

Наш коллектив профессионально подготовлен и оказывает такую помощь в активном режиме.

Новый год – это условная дата, обозначающая окончание одного периода и начало другого. Это некий рубеж, после которого жизненный цикл условно начинается заново.

И так повелось, что в это время люди переосмысливают свою жизнь за прошедший год и мечтают о чём-то новом в старом году, планируют, формируют ожидании и создают «образ достижения», стремятся наверстать упущенное, исправить ошибки, завершить какие-то важные дела. Полностью осуществить задуманное редко кому удается, поэтому переживания людей в этот период часто противоречивы и неоднозначны.

Психологическое состояние каждого человека уникально и индивидуально, но при этом находится в тесной связи с характером его взаимоотношений с окружающими его людьми, значительно зависит от их поддержки и оценки его достижений. Речь, прежде всего, идет о близких и значимых людях, мнение которых важно для личности, и в первую очередь о том, как в семье реагируют на успехи и неудачи в принципе.

В счастливых семьях, где царит любовь и взаимопонимание, где решения принимаются совместно, люди с удовольствием обсуждают проведение зимних каникул, украшают свой дом. Их позитивные эмоциональные переживания усиливаются, поэтому весь декабрь они испытывают невероятный душевный подъем в ожидании новогодних чудес. Мало того, они сами готовят эти чудеса и сюрпризы друг для друга. В это время они еще чаще думают друг о друге с теплотой и любовью, подбирая подарки, вспоминают об уникальных индивидуальных чертах своих близких, что развивает и укрепляет близость и любовь.

Но бывает и по-другому. В семьях, где стиль общения характеризуется борьбой и противостоянием, где каждый чувствует себя обиженным и обделенным, где нет навыка диалога и взаимного уважения, где людям свойственно искать виноватых и перекладывать ответственность за нерешенные проблемы друг на друга, в предпраздничный период конфликты и споры только обостряются. Люди из таких семей склонны подсчитывать убытки и делать неблагоприятные прогнозы, причем, что самое удивительное, они гораздо сильнее переживают о том, чего не произошло, чем о том, что реально было потеряно, для них характерно обесценивать достижения и вытеснять успехи и подарки. В это время согласно статистике происходит большое количество разводов и расставаний.

Особенно остро перед наступлением Нового года переживается чувство одиночества. Люди, не сумевшие создать близких контактов, по-настоящему страдают, причем это относится не только к отношениям между мужчиной и женщиной, но между родителями и детьми.

Хочется пожелать всем людям в преддверии Нового Года, может быть за пять минут до боя курантов, улыбнуться и настроиться на оптимизм, посмотреть друг на друга внимательно и с любовью, и вспомнить, что всё в наших руках.

Отношения между мужчиной и женщиной – вечный вопрос, и, как показывает опыт и практика – главный вопрос, который пытается решить каждый человек на протяжении всей своей жизни, или почти всей, во всяком случае с того момента, когда начинает осознавать себя мальчиком или девочкой, юношей или девушкой, мужчиной или женщиной.

Самый интимный, самый эмоционально наполненный, самый сложный и порой непонятный, самый таинственный и банальный, самый привлекательный и отвергаемый – вопрос, занимающий центральное место в переживаниях человека. Вопрос судьбоносный, направляющий и определяющий развитие практически всех остальных сфер и потребностей жизни человека.

С этого вопроса начинается, или не начинается, заканчивается, или развивается семья, супружество, родительство, продолжение или не продолжение рода, и собственно самой жизни как таковой, выходящей за пределы одной человеческой судьбы.

«Мама, мне нравится мальчик из нашей группы Артём, он на меня посмотрел и угостил конфеткой», – говорит четырехлетняя Даша, вернувшись из детского сада.

«Мама, а я красивый, такой же, как папа? Как ты думаешь, я могу понравиться девочке?», – доверительно спрашивает 11 летний Никита.

Вопросы: «нравлюсь – не нравлюсь», «любит – не любит», «встречу – не встречу», «уйдет – не уйдет», «верить – не верить», «искать – не искать», «найдет – не найдет» – наполняют значительную часть душевного пространства и эмоциональной жизни людей всех возрастов и социальных групп.

«Что думает он?», «О чем думает она?», «Как заставить её обратить на меня внимание?», «Как донести до него, что он не так себя ведет, как это нужно мне…?» – неисчислимое количество вопросов, чаще всего остающихся без ответа, во всяком случае, без желаемого ожидаемого ответа.

Тайна самой жизни заключена в объятиях двоих – его и её, и как проявление этой тайны – появление новой жизни, нового человека, новой истории, новой судьбы.

В чём же эта тайна? Как её открыть? Где найти ответы на бесчисленное количество вопросов? Как научиться понимать своего партнёра? Как научиться доносить до близкого человека свои чувства, ожидания, желания?
Как распознать в толпе своего избранника или избранницу? А есть ли они? Предопределена, или не предопределена судьбой, Богом, или случаем эта долгожданная Встреча? Как сделать так, чтобы заметили тебя? Где искать? Как искать? Кого искать?

Почему не получилось отношений, почему снова и снова повторяется одна и та же история с разными партнёрами? Я не такая? Он не такой? Почему одной и одному плохо, но вместе бывает еще хуже?
Как познать самого себя, свои истинные желания и цели, понять свои переживания и чувства, свою судьбу, жизненный сценарий. Как изменить то, что приносит страдания и боль, как создать то, что несет счастье и качественную жизнь, близкие отношения и любовь?

Как выстроить отношения в уже существующей паре? Как научиться мыслить новыми категориями «мы» и «нам», вместо категорий«Я» и «мне»? Как распознать границу между своей уникальной индивидуальностью и новыми возможностями её проявления в отношениях с партнёром?

Невозможно перечислить все вопросы, возникающие в процессе жизни каждого человека и связанные с важнейшим направлением самоактуализации и саморазвития – мужского и женского, происходящего только во взаимодействии и совместном развитии мужчины и женщины.

В пространстве психологического тренинга, где встретятся совершенно конкретные люди, со своей уникальной индивидуальностью и индивидуальной историей, с уникальным опытом и способами познания себя и мира, появляется неповторимая возможность для каждого участника исследовать свой путь, свой жизненный сценарий и изменить его, в соответствии с избранным в процессе самопознания.

Прежде чем говорить об организации супружества и семьи, важно понять – что же движет нами в тех или иных наших чувствах, в тех или иных наших решениях, в тех или иных наших поступках: «семейный сценарий», подхваченный нами бессознательно и усвоенный в процессе развития в условиях определённой семейной атмосферы; или установки, внушенные нам каким-то иным образом, или заблуждения, или мифы, щедро наполняющие наше информационное социальное пространство, или что-то еще?

Что приближает нас к нашим целям, а что становится препятствием, или, даже направляет нас в прямо противоположную сторону от них?

Часто, в работе с супружескими парами, или с отдельным человеком, мужчиной или женщиной, мы открываем вдруг, что «сценарий жизни» и связанные с ним отношения не удовлетворяют, или даже приносят страдания и боль, разочарование и протест. Но при этом не сформирован «Проект» иной жизни, иного сценария, иных отношений.

Часто звучит утверждение: «Я так больше не могу и не хочу, не буду…». И рядом другое утверждение: «но при этом не знаю, как по-другому, что строить»? В каком «Доме» я жить не хочу, я знаю, а в каком хочу – не знаю, не представляю себе». Или, еще круче: «Представляю себе то, чего и не бывает вовсе, что мне недостижимо, что является фантазией от начала и до конца, или «Воздушным замком».
Существует некий алгоритм, позволяющий человеку разобраться в том, что же происходит в его жизни, как он это себе делает, как выстраивает события и отношения, иногда прикладывая огромные усилия для этого, растрачивая огромную энергию, время, другие ресурсы, получая при этом снова и снова один и тот же неудовлетворяющий результат.

Существует и другой алгоритм – позволяющий найти иной путь, другие способы и инструменты, чтобы научиться выстраивать именно то, что нужно, то, что избрано, запланировано самим человеком, свою жизнь по своему собственному проекту и сценарию, в соответствии с собственными ожиданиями, возможностями и ограничениями.

Это и есть главный смысл психологических тренингов – исследовать и осознать, проанализировать и открыть, создать «Новый Проект» и «Программу», организовать « Процесс изменений и реконструкции своей жизни, своих отношений, своего пути самореализации и самоактуализации во всех уникальных индивидуальных направлениях жизни человека, мужчины и женщины, избранных самим человеком».

Три сакральных точки, из которых начинается и развивается судьба каждого человека: «Я» – личность индивидуума; семья, где закладывается сценарий женский или мужской соответственно, с момента зачатия ребенка, а внутри семьи – супружеская и родительская системы ; и социум – общество со своей культурой, нормами, законами и традициями, верованиями и этикой.

Чтобы разобраться в своей судьбе, в своём жизненном сценарии, в себе, и найти путь улучшения качества жизни, достижения своих целей и желаний, важно исследовать себя во всех этих трёх ипостасях: свой внутренний мир, себя во взаимодействии с миром, и в частности в самых сокровенных направлениях самореализации.

Группа: «Дела семейные»  позволяет познать себя, как ребенка и себя как родителя, узнать лучше своих родителей и может быть, наконец, их понять. Узнать лучше своего ребенка и научиться строить эффективные близкие отношения, отношения любви. Узнать, в каком семейном сценарии вы строите свою жизнь, на что опираетесь, взаимодействуя со своими родителями и со своими детьми, и как родители между собой (отец и мать). Работа в группе открывает завесу тайны самых трудных и неизбежно реализующихся в жизни каждого человека отношений, отношений в которых в полной мере открывается и развивается женщина и мужчина в их взаимодействии. В процессе специальных упражнений каждый участник группы сможет переработать свой опыт, узнать, что мешает и что способствует в его уникальном индивидуальном случае в полной мере развивать свою женскую, или соответственно мужскую судьбу. Первозданные женщина или мужчина внутри каждого из нас. В них сила нашей жизненной сексуальной энергии, в них красота и мужество, нежность и благородство, преданность и ответственность, милосердие и справедливость.

Каждый человек индивидуален. Но, тем не менее, можно выделить часто встречаемые психологические проблемы, обусловленные происходящими в обществе социальными, экономическими и культурными процессами. С одной из таких проблем на прием к Нине Михайловне Турченко, психотерапевту Всемирного и Европейского Реестра, ведущему специалисту «Научно-практического медицинского центра здоровья и развития личности и семьи», уже не первый год приходят социально успешные мужчины в возрасте от 28 до 65 лет, чаще 32-45 лет.

— Нина Михайловна, мне чуть за сорок, у меня все есть – свой бизнес, дом, жена, дети… Я всю жизнь работал, а теперь мне хочется пожить для себя. Я думаю над тем, чтобы уйти из семьи. Разве я не заслужил чего-то для себя одного?

— А почему вы пришли ко мне с этим вопросом? Почему вы решили, что я знаю на него ответ?

— Мне тяжело. Я ведь не монстр. Я понимаю, что своим уходом я нанесу удар и жене, и детям. Я мучаюсь.

— А почему мучаетесь? Ну, будет тяжело семье, а вам-то что? Вы же решили жить для себя.

— Они же мне не чужие. Я готов помогать им материально, оставить им квартиру, учить детей. Но совесть мучает. Я не знаю, прав ли я, что собрался оставить эту женщину, что мои дети не будут со мной жить.

— Если у вас возникает этот вопрос, значит, есть какая-то альтернативная идея. Есть какие-то иные переживания, которые прячутся за этим утверждением «Я имею право, потому что много работал».

— Да, есть другой путь. Мои родители всю жизнь прожили вместе, у нас была хорошая семья. И мне самому было очень страшно, когда родители иногда ссорились. И вот я теперь думаю, что мои дети тоже будут переживать.

— Получается, что у вас есть две модели, базирующиеся на двух разных системах ценностей. Первая – гедонистическая, подростковая. «Я в этот мир пришел для себя, если вы мне нужны – будьте рядом со мной, а если нет – то я могу не считаться с вами, с вашими чувствами».
Когда в СССР начала проникать западная психологическая литература, наш народ воспринял ее извращенно. Лозунги «Никто никому ничего не должен» и «Это ваши проблемы» стали ведущими. Но мы живем в мире взаимосвязанном, не взаимозависимом, человек всегда обустраивает свою жизнь во взаимодействии с другими людьми. Значит, он не может не быть должен. Как только формируется «мы» (брак, детско-родительские отношения, партнерство в бизнесе), мы уже друг другу должны то, о чем договорились. Даже если я живу в лесу, я должна этому лесу – забирая из него что-то, я должна о нем позаботиться.

— А какова вторая модель поведения?

— Это позиция любви, партнерства и взаимного уважения. Уважения, прежде всего, свободы того человека, с которым строишь отношения. Это более зрелая, духовная модель. И мы ее усваиваем с детства, еще тогда, когда получаем проявления безусловной любви от матери и безусловную заботу и защиту от отца. Когда человек чувствует себя безопасно в первом уровне потребностей (есть вдоволь поесть, крыша над головой, комфорт, уют, более уверенный социальный статус), появляется большой соблазн: «А почему я должен ограничивать себя?». Из этого уровня мужчина идет либо на более высокий уровень развития – муж и отец, либо спускается на уровень подростка. Отец – это мужчина, который дорос до уровня «мы», он является частью и ответственен за это «мы». Такой человек просто не в состоянии развернуться и уйти от детей, потому что дети – это часть его самого. Уйти – это как отрубить себе руку.

— И что же мне делать?

— Это можете решить только вы. Вы пришли ко мне с гедонистической установкой, но я дала вам возможность понять, что на самом деле не все ваше существо так думает. Есть какая-то ваша часть, более зрелая и мудрая, которая считает иначе. Но почему-то подросток внутри вас начинает утверждать свои ценности.

— А вы можете посоветовать мне, какой путь выбрать?

— Моя задача – дать вам возможность сделать выбор самостоятельно. Навязывать вам что-либо – совершенно бесполезно. Человек примет то, на что он сегодня способен. Могу сказать, что в моей практике 75% супружеских проблем решаются в пользу сохранения семьи. В процессе работы с профессиональным психотерапевтом, у вас появляется шанс укрепиться в более зрелой позиции. В любом случае человек либо продвигается вперед, либо решает для себя остаться на регрессивных установках.

— А в таком случае человек навсегда решает эту проблему и перестает мучиться, как я?

— Нет, не навсегда. Есть шанс, что через какое-то время он снова вернется к необходимости решать эту проблему для себя.

Опубликовано в журнале «Искусство потребления» июнь 2010

Неординарное событие не только для Ростова-на-Дону, но и в целом для Юга России состоялось в середине зимы в «Научно-практическом медицинском центре здоровья и развития личности и семьи Н. М. Турченко». Здесь в 2012 году прошли занятия первого модуля по программе «Медиация. Базовый курс». Партнеры программы – Центр системного консультирования и обучения «Синергия» (г. Санкт-Петербург) и Институт практической психологии (г. Киров). Ведущая программы Лаврова Нина Михайловна, медиатор, бизнес-тренер, коуч, руководитель направления «Медиация» ППЛ РФ, психотерапевт Европейского реестра, начиная с 1990 года занимается урегулированием семейных и организационных конфликтов.

Профессия «медиатор» – это с одной стороны новая специальность, утвержденная Федеральным законом «Об альтернативной процедуре урегулирования спора с участием посредника» в 2011 году, а с другой стороны, не только в мире, но и в России давно известны ситуации разрешения споров с участием посредника. Профессиональный медиатор – это независимый посредник, который содействует достижению досудебного мирного соглашения сторон спора, облегчает судебное разбирательство спора и, главное, – оказывает помощь сторонам спора в переходе к партнерским толерантным отношениям.

Слушатели первого модуля курса с энтузиазмом отнеслись к освоению новой специальности. Все пришли по разным причинам, но объединило их одно – желание понять, что такое медиация и как можно использовать в своей практике медиативные процедуры. В начале работы каждый из участников озвучил цели, с которыми он пришел на обучение. И это очень помогало и слушателю, и группе в целом в дальнейшей работе. В рамках программы 1-го модуля «Введение в медиацию. Освоение модели компетенции медиатора» были затронуты вопросы общего понимания медиации как альтернативного метода урегулирования споров, ее значения и перспектив в нашей стране, правовые основы медиации в России и мировой опыт, проблемы освоения модели компетенции медиатора, требования к медиаторам, инструменты медиации, необходимые коммуникативные навыки и много другое.

Интересный опыт участники группы получили, осваивая с использованием деловой игры алгоритм медиации, на практике понимая, как важен правильно составленный контракт, медиативное соглашение, как важно учитывать сроки проведения медиации и досконально знать правила процедуры.

Группа собралась активная, очень зрелая, все состоявшиеся в своей профессии люди – и юристы, и адвокаты, и психологи, и психотерапевты. И тем интереснее было работать. Каждый видел свой кусочек мозаики, вносил свой вклад в обсуждение. Поэтому семинар состоялся не только как обучающий, в руках первопроходцев – формирование особенностей современной российской медиации. Например, юристы отмечали возможности для совершенствования Федерального закона «Об альтернативной процедуре урегулирования спора с участием посредника». Психологи говорили об использовании психологического инструментария в работе медиатора. При обсуждении в группе выявлялись особенности медиативной деятельности с точки зрения представителей разных профессий. Очень важным моментом было осознание стереотипов поведения, свойственных различным профессиям. Осознание того, что может помочь в новой специальности, а что будет только мешать.

Использовались разнообразные формы обучения – и ролевые игры, и деловые игры, и интерактивный тип обучения. Все участники отметили наибольшую эффективность ролевых игр, позволяющих на практике выявить многочисленные вопросы, возникающие в процессе конкретной работы у начинающего медиатора. Необходимо отметить, что, по отзывам участников, в конце первого модуля пришло не только осознание, что такое медиация, но и желание использовать ее как самостоятельный вид деятельности. Как сказала курсант Елена: «Придя на занятия по курсу «Медиация», я ставила перед собой цель приобрести новые знания и умения для освоения новой для себя профессии медиатор. Я достигла этой цели, получив теоретические знания и практический опыт». Курсант Наталья: «Осознала, что хочу заниматься медиацией как самостоятельным видом деятельности».

Многие отмечали особую творческую атмосферу, включенность в продуктивную работу всех участников группы. Как пишет один из курсантов: «Наиболее эффективными считаю ролевые игры. Широкое обсуждение происходящего членами группы значительно способствует осознанию множества особенностей медиативной деятельности». Во многих отзывах звучат слова «интересный и содержательный семинар», «информационно насыщенный тренинг», «процесс обучения организован настолько удачно, что возникло не чувство усталости, а чувство творческого подъема». Курсанты: «Совершенно не устали и готовы к следующему блоку», «испытываю желание продолжать обучение», «есть над чем работать, есть к чему стремиться».