Турченко Н.М. «Типичный случай»

Каждый человек индивидуален. Но, тем не менее, можно выделить часто встречаемые психологические проблемы, обусловленные происходящими в обществе социальными, экономическими и культурными процессами. С одной из таких проблем на прием к Нине Михайловне Турченко, психотерапевту Всемирного и Европейского Реестра, ведущему специалисту «Научно-практического медицинского центра здоровья и развития личности и семьи», уже не первый год приходят социально успешные мужчины в возрасте от 28 до 65 лет, чаще 32-45 лет.

— Нина Михайловна, мне чуть за сорок, у меня все есть – свой бизнес, дом, жена, дети… Я всю жизнь работал, а теперь мне хочется пожить для себя. Я думаю над тем, чтобы уйти из семьи. Разве я не заслужил чего-то для себя одного?

— А почему вы пришли ко мне с этим вопросом? Почему вы решили, что я знаю на него ответ?

— Мне тяжело. Я ведь не монстр. Я понимаю, что своим уходом я нанесу удар и жене, и детям. Я мучаюсь.

— А почему мучаетесь? Ну, будет тяжело семье, а вам-то что? Вы же решили жить для себя.

— Они же мне не чужие. Я готов помогать им материально, оставить им квартиру, учить детей. Но совесть мучает. Я не знаю, прав ли я, что собрался оставить эту женщину, что мои дети не будут со мной жить.

— Если у вас возникает этот вопрос, значит, есть какая-то альтернативная идея. Есть какие-то иные переживания, которые прячутся за этим утверждением «Я имею право, потому что много работал».

— Да, есть другой путь. Мои родители всю жизнь прожили вместе, у нас была хорошая семья. И мне самому было очень страшно, когда родители иногда ссорились. И вот я теперь думаю, что мои дети тоже будут переживать.

— Получается, что у вас есть две модели, базирующиеся на двух разных системах ценностей. Первая – гедонистическая, подростковая. «Я в этот мир пришел для себя, если вы мне нужны – будьте рядом со мной, а если нет – то я могу не считаться с вами, с вашими чувствами».
Когда в СССР начала проникать западная психологическая литература, наш народ воспринял ее извращенно. Лозунги «Никто никому ничего не должен» и «Это ваши проблемы» стали ведущими. Но мы живем в мире взаимосвязанном, не взаимозависимом, человек всегда обустраивает свою жизнь во взаимодействии с другими людьми. Значит, он не может не быть должен. Как только формируется «мы» (брак, детско-родительские отношения, партнерство в бизнесе), мы уже друг другу должны то, о чем договорились. Даже если я живу в лесу, я должна этому лесу – забирая из него что-то, я должна о нем позаботиться.

— А какова вторая модель поведения?

— Это позиция любви, партнерства и взаимного уважения. Уважения, прежде всего, свободы того человека, с которым строишь отношения. Это более зрелая, духовная модель. И мы ее усваиваем с детства, еще тогда, когда получаем проявления безусловной любви от матери и безусловную заботу и защиту от отца. Когда человек чувствует себя безопасно в первом уровне потребностей (есть вдоволь поесть, крыша над головой, комфорт, уют, более уверенный социальный статус), появляется большой соблазн: «А почему я должен ограничивать себя?». Из этого уровня мужчина идет либо на более высокий уровень развития – муж и отец, либо спускается на уровень подростка. Отец – это мужчина, который дорос до уровня «мы», он является частью и ответственен за это «мы». Такой человек просто не в состоянии развернуться и уйти от детей, потому что дети – это часть его самого. Уйти – это как отрубить себе руку.

— И что же мне делать?

— Это можете решить только вы. Вы пришли ко мне с гедонистической установкой, но я дала вам возможность понять, что на самом деле не все ваше существо так думает. Есть какая-то ваша часть, более зрелая и мудрая, которая считает иначе. Но почему-то подросток внутри вас начинает утверждать свои ценности.

— А вы можете посоветовать мне, какой путь выбрать?

— Моя задача – дать вам возможность сделать выбор самостоятельно. Навязывать вам что-либо – совершенно бесполезно. Человек примет то, на что он сегодня способен. Могу сказать, что в моей практике 75% супружеских проблем решаются в пользу сохранения семьи. В процессе работы с профессиональным психотерапевтом, у вас появляется шанс укрепиться в более зрелой позиции. В любом случае человек либо продвигается вперед, либо решает для себя остаться на регрессивных установках.

— А в таком случае человек навсегда решает эту проблему и перестает мучиться, как я?

— Нет, не навсегда. Есть шанс, что через какое-то время он снова вернется к необходимости решать эту проблему для себя.

Опубликовано в журнале «Искусство потребления» июнь 2010

One thought on “Турченко Н.М. «Типичный случай»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Theme: Overlay by Kaira kovcheg-center.ru © 2012 - 2020
Ростов-на-Дону, пер. Соборный 45